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Estaban operando a un paciente, cuando entra un doctor al quirófano y grita:
-¡Paren todo, detengan el transplante que ha habido un rechazo!
- ¿Un rechazo?,¿del riñón, doctor? pregunta la enfermera.
- ¡No, del cheque, el cheque no tiene fondos!

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El doctor examina los análisis del paciente y pensativamente le dice:
- Vaya y hágase una placa.
- De qué doctor; de pelvis, de tórax?
- No, de mármol…

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En un congreso de médicos, un medico judío comenta:
-La medicina en Israel, esta tan avanzada que nosotros le sacamos un riñón
a una persona, se lo ponemos a otra y en 6 semanas ya está buscando
trabajo.Un médico Alemán comenta:
-Eso no es nada, en Alemania le sacamos un pulmón a una persona, se lo ponemos a otra y en 4 semanas ya está buscando trabajo.Un doctor Ruso comenta:
-Eso tampoco es nada. En Rusia la medicina está tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona, se la ponemos a otra y en dos semanas ya ambas están buscando trabajo.
A lo que un médico de nuestro país responde: ” Nada que ver. Todos ustedes están muy atrasados, nosotros aquí escogimos a un hombre sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de Presidente y ahora todo el país está buscando trabajo…

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Un hombre va a la consulta del médico y le dice:
- Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas. El Doctor después de examinarlo le dice:
- No se preocupe, no es nada. Dentro de unos días ya estará usted trabajando.
- Caramba Doctor, que maravilla, además de curarme ¿me dará trabajo?

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Un hombre y una mujer se conocieron en un bar. Se estaban llevando realmente bien, así que decidieron ir a tomar un trago al departamento de ella.
Varios tragos más tarde, él se quita la camisa y se lava las manos. Luego, se quita los calcetines y se lava las manos.
Ella le queda mirando y le dice,
-Tú debes ser dentista. Sorprendido, el hombre le contesta,
-¡Claro que sí! Es sorprendente; ¿cómo llegaste a esa conclusión? Ella contestó:
-Fácil. Te lavas las manos constantemente. Bueno, una cosa llevó a la otra, y la pareja se fue a la cama. Finalmente, hicieron el amor. Después de que terminaron de hacer el amor, ella comentó:
¡Tú debes ser un dentista excelente!
-”¡Sí, sí! Ciertamente que soy uno de los mejores dentistas. ¡Estoy asombrado! ¿Cómo supiste eso, mi amor?
-Simple. No sentí nada.

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Un paciente salía con el rostro triste y preocupado del Hospital.
De repente un ladrón aparece detrás de una puerta y exclama:
-¡El dinero o la vida!
-¡Ah! ¿Tú también eres médico?

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Se encuentra el paciente tendido en la cama. En el mismo
cuarto están su médico, abogado, esposa, y sus hijos,
todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente
el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas, y vuelve a desmayarse.
El doctor un poco confundido dice:
- Creo que está mejorando…
- ¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
- Porque nos ha reconocido a todos.
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El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
-¿Hasta que me recupere Doctor?
-¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!
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Un paciente estaba agonizando y le pregunta a su médico de cabecera:
- Doctor, dígame la verdad. ¿Cuánto me queda de vida?
- Aproximadamente 1 hora, le responde el médico-
- Gracias por su sinceridad. Entonces, hágame el favor de llamar a mi abogado y le dice que venga urgentemente para acá.
- ¿ Piensa hacer su testamento?
- No, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo…entre dos ladrones.

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El Médico revisa los exámenes y las radiografías y le dice al paciente:
- Lamento informarle que le queda muy poco tiempo de vida.
- Caramba Doctor, no me diga eso. ¿Y como cuanto tiempo me queda?
El médico le responde:
- Tal vez unos 10…
- ¿ 10 qué, doctor ? ¿meses?
- No.
- ¿semanas?
- No.
- ¿Días?
- NO, 10, 9, 8, 7, 6 ..

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- Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
- Seguro, porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica.

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- Doctor, ¿Usted cree que podré vivir 40 años más?
- Depende.¿Usted parrandea con sus amigos?
- No, doctor.
- ¿Bebe?
- No, doctor.
- ¿Fuma?
- No, Doctor.
- ¿Hace el 69 con su pareja?
- No, Doctor.
- ¿Sale con putas?
- No Doctor.
- ¿Y para qué carajo quiere usted vivir 40 años más?

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Una Respuesta a “Doce chistes de matasanos”

1. luisa fernanda Dice:
   27 de Enero de 2007 a las 11:07 am

   Uno mas de médicos desde la ley 100
   Iba un tipo caminando por la calle y de pronto le sale un atracador, que le pide el dinero que lleva
   -Viejo, no tengo dinero- le saca la billétera y , en efecto esta vacia,
   -Meta la tarjeta al cajero y saque lo que tenga!
   -El tipo lo hace y le muestra al asaltante…Mire hermano, sin saldo
   -Déme la tarjeta de crédito!
   -No tengo, me la quitaron por falta de pago
   -Entonces páseme el reloj
   el asaltado lo mira con tristeza y levanta su brazo para subir las mangas de la camisa y le dice: -No tengo, tuve que empeñarlo…Creáme amigo, no tengo un peso, vivo varado, soy médico
   - El asaltante baja el cuchillo, abre sus ojos y emocionado le pregunta:
   De verdad?, y… de que promocion?

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Publicado el Martes, 9 de Enero de 2007 a las 4:06 pm. Visto 915 veces; Puedes seguir las respuestas a esta entrada a través de la fuente RSS 2.0. Deja tus comentarios.