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16 mar 2007

Sabados Felices

Autor: | Ver más Videos


Inscríbete aquí para enviar tus chistes o participar en vivo en el programa de humor más antiguo de la televisión colombiana: Sábados Felices en el Canal Caracol

Programa de humor de la T.V. colombiana. Tres secciones, La Empleada, El Culebrero y Piroberta.

Esta página aparece de número uno en google cuando buscas “Sábados Felices” e incluso nos llegan solicitudes para inscribirse como cuentachistes en el concurso del programa. Ten en cuenta que no estamos relacionados con el canal caracol y que para hacer tu inscripción o enviar un chiste te sugerimos contactar al canal en el link de arriba.



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326 comentarios to “Sabados Felices”

  1. john sauncha says:
  2. quiero mandar un chiste y dice: Se reunen mujeres de todo el mundo en un congreso anual de género.

    Pasa una alemana al estrado y comenta:
    – El otro dia le dije a mi Fritz que yo no iba a cocinar mas.
    El primer dia no vi nada, el segundo tampoco, pero al tercero, Fritz, al llegar del trabajo, calentó
    salchichas y preparo chucrut -.
    (Aplausos).

    Pasa una francesa y comenta:
    – Hace un par de meses le dije a mi Francois que desde ese dia en más yo me rehusaba a tender las camas.
    El primer dia no vi nada, el segundo tampoco, pero en el tercero, Francois se levanto
    ¡¡ y se puso a tender nuestra cama !! –
    ( Elogios, aplausos).

    Sigue una dama estadounidense que comenta:
    – El otro dia le dije a mi Johnny que no me iba a ocupar más del desayuno.
    El primer dia no vi nada, el segundo ni el tercero tampoco, pero al cuarto Johnny se levanto
    y se puso a freir panceta y batir huevos -…
    (Ovación).

    Por ultimo pasa una Argentina y relata:
    – Hace un tiempo le dije a Cacho que yo no iba a planchar mas sus camisas.
    El primer dia no vi nada, el segundo menos. El tercer dia tampoco vi nada
    y recien al cuarto empece a ver un poquito con el ojo izquierdo -………
    gracias tel 2700506 bogota

  3. DESEO SUGERIRLES QUE NO PRESENTEN CHISTES, REFERENTES A PERSONAS

    CON LABIO Y PALADAR FISURADO O ( LEPORINAS), PERSONALMENTE ME

    PARECE UNA BURLA Y FALTA DE RESPETO. GRACIAS .

    LUZ DARY PARRA, BOGOTA.

  4. Neyder Galan Guerra says:
  5. Queria preguntarles, como se puede mandar un chiste por correo electronico para concursar. deseo una pronta respuesta.

  6. Neyder Galan Guerra says:
  7. Quiero saber como mandar un chiste por correo electronico para que sea narrado por ustedes, pero no se como mandarlo, no tengo su correo. por favor diganme y tambien quiero saber cuales beneficios tiene el que salga elegido mi chiste.

  8. cristian Bustamante says:
  9. hola señores de sabados felices les escribo por que quiero que sepan que no comparto la idea de no presentar la seccion de los compadres que protagonisa el cuenta huesos ya que es espectacular y ya van varios programas sin mostrarla ustedes saben que el cuenta huesos es el mejor

  10. estaba una vez un pisa y un pastuso el paisa veia que el `astuso pasaba con arena yle pregunto el paisa al pastuso que porque estaba cargando arena entonses le contes to esque me estoy robando un terreno

  11. eder fernandes says:
  12. Eder Manuel Fernandes Ortega.
    cc. 98.656.508 caucasia. (Antioquia)

    Señores:

    Sabados Felices.

    Cordial Saludos.

    La presente, es para saludarlos y de paso reiterarles mi admiracion. Por tan buen programa.
    Aprovecho la oportunidad, para enviarles mi chiste, ya que quiero ser participe de tan buen programa.
    Mi chiste es el siguiente:

    Resulta y acontese, mis queridos amigos, que en una vereda no muy lejana.
    Vivia una señora. Que nunca habia salido del campo. Por tal motivo no conocia la tecnologia ya existente.
    Dicha señora tenia una hija que residia en bogota. la cual la visitaba en epocas especiales. Llego el dia de las madres. La hija de la señora quizo haserle dos regalos
    Los cuales les envio. En dicho envio llegaron dos cajas, una pequeña y una grande. la señora mas contenta que marrano extrenando laso. En la caja grande benia una lavadora y en la caja pequeña una licuadora. Al cabo de una semana la hija se comunico con la señora. Y le pregunto, ¿mama? como te parecieron los regalos que te mande, y la señora le ha contestado, muy bueno y muy malo, bueno por que la de la caja grande le echo los pantalones, las sabanas toda la ropa grande y sale como nueva. Y malo por que la de la caja pequeña le echo las medias, las tangas y hasta los brasieres y salen bueltos pedasitos.

    Les agradesco por su atencio y tiempo.
    El chite les ruego el favor que sea interpretado por. El hombre caiman.

    Sin mas quien los admira.

    Eder Fernandes. Grasias.

  13. Querido Eder

    Los chistes para que los interpreten los actores del programa los debes enviar a http://www.canalcaracol.com/plant_contenido.asp?hid_id_menu=8&hid_id=82 pues no tenemos relación con el programa. Ojalá el hombre caimán Álvaro Lémon interprete tu chiste.

  14. MARTHA GAONA says:
  15. Cordial Saludo:
    Queria preguntarles, como puedo mandar un chiste por correo electronico para concursar. deseo una pronta respuesta. Gracias

  16. bueno,el humor es importante no solamente x hacernos reir ,si no xq da para enriquecernos en nuestro quehacer diario

  17. Maria Ived Vesga Ospina says:
  18. Buenas tardes
    Primero felicitarlos por tan glorioso programa, los amo porque en medio de todo lo que sucede en el pais ustedes son el “lunar bueno” que podemos mostrar al extranjero con orgullo.
    Qusisera saber como hago para asistir a una grabacion en vivo y mas aun como consigo que en esa grabacion se le permita a una cuñada contar un chiste, queremos darselo de regalo sorpresa, ella vive en Barranquilla y viene para los finales de Junio por lo que me urge una respuesta pronta.
    Gracias nuevamente por alegrar los dias de los colombianos

  19. Larissa Valencia says:
  20. Buenas noches, les envío ete chiste para que se diviertan; mi chiste comienza así:
    El presidente de una empresa importante le dije a mi gerente general lo que se aproximaría:
    El lunes próximo, a eso de las 10 de la noche el cometa Halley se hará visible, es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna al personal en el patio de la fábrica, todos usando cascos de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno.
    Si llueve, el raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en cuyo caso entraremos en el comedor donde será exhibido un documental sobre el mismo tema.
    Mi gerente le dijo al jefe de producción:
    Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá el cometa Halley sobre la fábrica. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar el raro fenómeno lo que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
    El jefe de producción le habló al supervisor:
    A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco de seguridad, pues va a ser presentado un documental sobre el problema de la lluvia en los ojos.
    El supervisor a su asistente:
    Todo el mundo desnudo, sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso guitarrista Halley mostrará el documental “Bailando bajo la lluvia”. El show se presenta cada 78 años.
    Y por último el asistente charló a sus empleados:
    El jefe cumplirá 78 años el lunes, habrá una fiesta en el patio y en el comedor amenizada por el grupo Halley sus cometas.

  21. quiero saber donde anda cuentos huesos ,y cual es su nombre

  22. Betty Esperanza vega Mantilla says:
  23. Escribo porque he tenido la inquietud de pertenener a su programa, soy Psicóloga, tengo 5 meses de estar en esta linda ciudad de Bogotá, desde hace muchos veo sábados felices, antes se llamaba cuneta chistes, tengo 40 años, pero soy muy jóven de espiritu. y felicito a todo el elenco, al igual que su director, espero tener respuesta para poder entrar a sus grabaciones.

  24. bueno me parece un super programa pero la verdad estoy de acuerdo con aquellas persona sque no les gusta que se burlen de las personas con labio leporino, me parece una falta de respeto.
    mi chiste:
    cirto dia un gringo llega a las playas de cartagena y le dice a un señor que tenia bote que por favor lo llevara a pasear por el mar
    cuando iban lejos el gringo le dice al señor :ohhh que ser eso. ombe gringo eso ser un pato yuyo.
    iban mas lejos y le dice: ohh que ser eso . ombe gringo eso ser otro pato yuyo.
    y asi se la aso el gringo preguntado por todo el ,paseo.
    en esas venia un pato yuyo y le dice el gringo al señor: ohh que ser eso. ombe gringo esa ser tu madre. y el gringo le dice : esa no ser mi madre eso ser un pato yuyo

  25. Las Pericas Prostitutas
    >
    >llega una señora a confesarse y le dice al
    > >cura:
    > > > >
    > >¡Padre, tengo un
    > >problema!
    > > > > – Dime, ¿cuál es tu problema hija?
    > > >
    > > > – Fijese padre que tengo dos periquitas, muy bonitas, pero
    > >lo unico que
    > > > >saben decir es:
    > > > >
    > >”Hola!, somos prostitutas, ¿quieres divertirte un rato?”
    > > >
    > > > – Eso está muy mal hija…. pero le propongo algo, yo tengo
    > >un par de
    > > > >periquitos a los que he enseñado
    > >a leer la Biblia y a rezar, traigame a
    > > > >sus
    > >periquitas, las ponemos en la misma jaula
    > >con mis periquitos y ellos
    > > > >les enseñarán a
    > >rezar y leer la Biblia.
    > > > > La señora
    > >encantada por la idea le lleva las periquitas
    > > >
    > > >al dia siguiente. Al llegar con las periquitas, ve
    > >que los periquitos
    > > > >del padre están en su jaula
    > >concentrados, rezando el rosario.
    > > > > Meten
    > >a las periquitas a la jaula y estas, como de costumbre dicen:
    > > >
    > > > – Hola!, somos prostitutas, ¿quieren divertirse un
    > >rato?
    > > > > Uno de los periquitos del padre
    > >contesta:
    > > > > – Hermano, guarda los rosarios,
    > >nuestras oraciones han
    > > > >sido escuchadas… ¡¡¡Llegaron las
    > >putas!!!

  26. que vacaneria

  27. JAVIER HEERERA says:
  28. los felicito por su programa, laverdad me gusta desde hace rato lo veo porque a mi papá la gustaba verlo y me acostumbre…
    Pero si les quisiera hacer una sugerencia; cuando hagan las parodias o cuadros actuados no quieran hacer reir a la gente con cosas simples, oevidentes; uno puede hacerlos reir sin caer en lo tonto y fácil…
    Espero no les disguste mi comentario y que sigan asi: que por una sonrrisa que ustedes nos logran robar, son cinco minutos de rejuvenecimiento y de vida; y màs a Colombia que tanto lo nesecita.
    gracias por este espacio y que les vaya bien…

    att; JAVIER

  29. para mandar un chiste como ago

  30. ALVARO PACHON ROJAS says:
  31. Quiero participar en el paredòn, tengo buen humor para compartir conustedes: soy escritor, claro que soy paraplejico

  32. ALVARO PACHON ROJAS says:
  33. DUITAMA BOYACA 27 2007

    SEÑORES CARACOL TELEVISIÒN – PROGRAMA SABADOS FELICES

    Les envìo mi chiste, para que lo represente cualquiera de sus actores – si sale favorecido en su imporante programa…

    En cierto pueblo, en la puerta de un bar estaba un borrachito, despechado cantando y golpeàndose el pecho. En su canciòn decia (al estilo de don Gali Galiano)….

    ¿por què te has metido?, aquì dentro mi pecho
    ¡Tan inolvidable!; como ese amor primero!
    Imposible dejarte,¡quiera por un momento!.
    Y para què intentarlo. Sè que sin tì, me muero!.

    ¡UUÚJU!

    En estos momentos vá cruzando una muchacha muy linda y como por broma quiso distraerlo diciendo:
    ¡ay señor!, noo se martirice por algo que facil usted puede remediar. Sàquela de una vez por todas de su corazòn y si quiere yo.ocupo el vacìo que deja ¡ese ser tan querido! y verà que la pasamos hasta màs rico.

    El borrachito la mira como enfadado, y aùn màs desilusionado, casi lloriqueando le responde: ¡caà!, si le estoy cantando es al marcapasos,, ¡què llevo aquì en mi corazòn!.

    CORDIALMENTE

    ALVARO PACHON ROJAS CALE 8 NO 1178 C 3125659874 Y 311225551O

  34. Querido Álvaro: aparte de lo bueno del chiste, a menos que los de caracol lean este humilde blog, tu carta no llegará a ellos. Revisa el link del comienzo del artículo, que es donde debes dejar tus datos.

  35. willmer caceres says:
  36. para un chiste

    Iva una pareja por el bosque agarrados de las manos cuando depronto al hombre le da ganas de orinar y le pide permiso a la novia y lo hace y la mujer mirandolo y cuando termina el lo sacude y lo guarda cuando llega donde la mujer ella le pregunta que porque lo sacudio y el responde que para que las gotitas no caigan al pantalon sigen caminando y como las mujeres son imvidiosas ella tanvien quiere orinar y lo hace (sonido de orinar) eso volaban ranas sapos culebras se tardo 6 min cuando termina depronto suena un pedo(sonido del pedo) y se viste y llega donde el novio el muy sutilmente le pregunta que porque el pedo a lo cual ella responde. como yo no me la puedo sacudir me la soplo.
    gracias Willmer Caceres desde Bogota

  37. Huy Wilmer, guarrongo el chiste, te faltó decir si querías que lo contara el “flaquito” Jaime Agudelo o “El hombre caimán” Álvaro Lemon.

  38. muy bueno

  39. me gusta mucho el programa no me lo pierdo todos los sabados junto con mi familia, nos divertimos muchos con el cuenta huesos y con lo que contestan los niños. Gracias por seguir divertiendo la familia colombiana

  40. isabel c ceballos says:
  41. Quiero enviar un chiste que dice asi:
    habia un señor que tenia un criadero de cerdos a la orilla del rio bogotà y le callo la secretaria de salud y le preguntaron el que les daba al los cerdos y el contesto que agua y aguamasa y le contestaron que lo multaban por que a ellos se les daba un concentrado especial,bueno al mes le bolbieron a caer y le preguntaron que el que les daba a los cerdos y el contesto que agua,concentrado y aguamasa, pues lo bolboeron a multar por que le digeron que el los tenia que desparacitar quedando mas berroco. Bueno al mes buelben y le hacen la misma pregunta y el contesta pues yo les estoy dando la plata a cada uno de esos desgraciados cerdos para que se coman lo que les de la gana

  42. Wilson Polo Blanco says:
  43. evio este chiste para concursar en el programa:
    una vez iba un señor en su carro por una carretera solitaria, depronto se dió cuenta que adelante, en la carretera habia un muerto. el señor para evitar problemas abandonó la carretara para hacer un cruce por el monte, más adelane lo detiene la policia acusandolo de haber matado a un hombre y haberse marchado. el señor dice que ese muerto estaba ahi y el para evitar problemas se tiró por el monte. los policias le dicen que no es por ese muerto si no por el que estaba cagando en el monte y el lo mato cuando hizo el cruce.

  44. Silvia Maria Rosero Mina says:
  45. Un ciego está sentado en una esquina pidiendo limosnas. Lo hace con una lata donde hay una moneda la cual tira con precisión al aire recogiéndola con la misma lata. De forma que hace un sonido característico cuando vuelve a caer dentro de la lata.
    La limosna al ciego, clank, la limosna al ciego, clank, la limosna al ciego, clank…
    Un tipo va pasando frente al ciego y observa como el ciego lanza la moneda y cae a la lata y procede a agarrar la moneda en el aire.
    El ciego no se da cuenta y sigue con su procedimiento, pero ahora no hay sonido.
    La limosna al ciego, la limosna al ciego, la limosna al ciego…
    El ciego asustado exclama:
    ¡Ya me fregué, ahora ciego y sordo!

  46. quiero enviar un chiste para que sea narrado por ustedes en el programa y poder concursar, pero no tengo idea de como lo pueda hacer por favor si me pueden dar respuesta les agradezco, y felicidaddes por esos cumpleaños .

  47. Hola como están? espero que rebien. Mi motivo es para inscribir a mis hijos en el programa de sabados felicitos, es laura maria de 7 años y juan diego de 6. En días pasados los inscribi pero no recibo ninguna respuesta. Espero que esta vez si reciba buenas noticias, siempre he querido que mis hijos participen en el programa de MEMO OROZCO. me parece una persona especial con los niños. hasta una proxima. atte: quien los admira y los quiere mucho.

  48. daniel pacheco says:
  49. venga buenas , es que quiero saber como inscribo a mi hermanita para que salga en eso de sabados felicitos, todo bn envienme un correo hay gracias..

  50. deseo contar un chiste y no como hacerlo asi que si don hernan me puede ayudar se lo agradesco

    gracias:estefany

  51. laura83 says:
  52. hola , quisiera saber como enviar un chiste por correo electronico, por favor colabolenme por que no se como hacerlo….

    gracias…

  53. quiero saber como inscribo a mi hijo en sabados felicitos

  54. orlando silva says:
  55. llega un señor con un costal con ropa rremendad al pueblo, gritando compro alcaldes a mil policias a quiniento y concejales adscientos, el comandante lo manda arrestar, en el calbozo grita mas duro que no deja dormir, la esposa al dia siguiente le pregunta al comandante esta aqui mi esposo el comandane esa pecora es su esposo la señora si comandante la señora por que esta preso el comandante por irrespeto a la ayutoridad gritaba compro alcades etc. la señora eso era que estaba borracho el comandante por que la señora por el siepre que se emborracha compra lo que no sirve, quiero que lo narre polilla

  56. cindy de sta mta says:
  57. los felicito por tan excelente preograma..quiero que el cuentahuesos me envie un saludo desde el programa me llamo cindy diazgranados y soy de sta mta..

  58. Ofelia Inès Garcìa S. says:
  59. No he podido enviar unos chistes, espero hoy si tenga suerte:
    Estos son mis chistes, quiero que los narre la persona màs acertada para èsta clase de chistes….Mil Gracias…Dios los bendiga….

    Està un señor esperando bus en una esquina, alli muy tranquilo, cuando llegan unos tipos y le dicen entregue todo lo que tiene sin hacer bulla, èste señor del susto les dice: que va hermanos si yo hago lo mismo de ustedes, esperando a ver a quièn me bajo de `pinta por acà; y responder los asaltantes en serio mano, disculpe siga en la lucha, cuidese y se fueron dejandolo libre………..

    Salen los padres de compras dejando a sus hijos solos en casa en edades de 3 y 4 años, antes de salir les advierten : no les habràn a nadie, pero si de pronto alguièn insiste en tocar, hagan esto van se paran detràs de la puerta y con voz de hombre dicen quièn toca la puerta, y preciso salen los padres, al momento tocan y tocan la puerta, fue tanto que los niños les tocò hacer lo que ssu padre les dijo, entonces van se colocan detràs de la puerta y dice el màs grandecito: con voz de hombre y dice quièn toca peta………………

  60. Ofelia Inès Garcìa S. says:
  61. Los saludo muy cordialmente y les deseo lo mejor del mundo, la vida , la salud , la familia , el amor y el dinero, ahhhhhhhhhh y lo mejor la paz , pero una paz con justicia social, donde todos y todas podamos tener una vida digna………
    Les quiero decir que si, me encantan las oportunidades que ofrecen a las personas, ya sea para expresar sus inquietudes ò para enviar un chiste, ya que con este se puede tener suerte y asi ganarse un dinero, como tambièn para escribir sobre algo ya que hay muchìsimas personas que son felices escribiendo , como es mi caso, porque es una forma de perder el miedo a escribir, porque hablar es facilìsimo pero vaya y escribe , ahì se complican las cosas , ahì se acaban las palabras, mejor dicho nos quedamos con el làpiz en la mano y el papel en blanco es un miedo muy raro, asi que rico dar esa oportunidad de escribir claro sin publicarlo porque entonces me sentirìa incómoda a no ser que antes me hubieran dicho lo hace super bien, lo cual seria un gusto grandisìmo para mi…
    MIL GRACIAS
    DIOS LOS BENDIGA
    FELICIDADES…

  62. Ofelia Inès Garcìa S. says:
  63. Les pido el favor, si me pueden enviar respuesta de mis chistes y comentarios a mi correo electrònico…
    Me voy a sentir muy agradecida…..
    Dios los colme de bendiciones
    Felicidades
    Ofelia Inès

  64. RAFAEL BENITEZ says:
  65. SACERDOTE QUE DECIDIO VENDER SU CABALLO
    Cierto sacerdote decidio vender su caballo. Poco despues, se presento un hombre que estaba interesado en el animal. -Debo advertirle que este animal es eclesiastico- le dijo el sacerdote -. Para que corra, hay que decirle: “Bendito sea Dios” y para que se detenga “Aleluya”. -He trabajado con caballos toda mi vida- comento el posible comprador -, y jamas habia escuchado algo asi. Me gustaria probarlo. El buen hombre se monto y ordeno con escepticismo: “Bendito sea Dios”. De inmediato, el caballo comenzo a trotar. Luego repitio: “Bendito sea Dios”, y el animal se echo a correr.De pronto, el comprador advirtio que unos metros mas adelante habia un precipicio. Aterrado grito ¡”Aleluya”!, y se detuvieron a un paso del borde. Sacandose el sudor de la frente, el jinete exclamo asustado: “¡Bendito sea Dios!”

  66. Ofelia Inés says:
  67. De todo corazón los felicito y les deseo lo mejor del mundo, estoy en espera de saber cómo me fue con mis chistes….
    Dios los bendiga
    felicidades
    Ofelia Inés

  68. Emma Sanchez says:
  69. Hola, quiero felicitarlos por su maravilloso programa. Nunca me lo pierdo porque me gusta mucho lo que hacen en especial el cuenta huesos que me encanta. Gracias por hacer reir a las personas.

    Sigan asi. los quiero mucho.

    Desde: Paispamba – Sotará – Cauca.

  70. Francisco Hurtado says:
  71. Hola a todo el elenco de Sabados Felices, especialmente a Patricia (Mamacita )
    primero que todo quiero felicitarlos por su excelente programa
    y el duro trabajo que realizan, porque no es facil hacer reir.

    Quiero pedirles el favor, que me digan como hacer para participar en los chistes enviados. De antemano les quedo muy agradecido.

  72. JUAN CARLOS ROJAS BONCES says:
  73. hola como estan espero les guste mi chiste
    un boyacencese subio a un bus en bogota, como a las tres cuadras se subio una señora muy bien vestida la cual al recorrer el pasillo del bus las personas empezaron: um que rico huele, uau que rico huele, entre muchos alagos mas y la señora sijo: si cristian dior, paris, 350 euros .
    como 10 cuadras mas adelante el boyacence se tiro un pedo, y todas las persona empezaron uy que feo huele, que feo huele, uf que orrible huele, uis que mal huele……. y el boyacence dijo: ” si frijol cargamanto , chiquinquira boyaca $ 500 la libra”.
    JUAN CARLOS ROJAS BONCES
    CC. 13.959.626 VELEZ ( Sder)
    Tel: 7564879 ( Velez – Santander)
    Posdata: Espero que este chiste salga al aire representado por poligra me sentiria mu alagado. creanme es muy bueno
    ha y si es publicado favor enviarme un correo para confirmar gracias .

  74. diego fernando ospina says:
  75. buenas tardes

    primero que todo los felicito por tan grandioso programa, les deseo toda la suerte del mundo para que sigan adelante con este programa. otra cosa que quiero decirles es que como hago para participar en el programa enviando un chiste.

    les agradezco su atencion

    gracias

  76. Paola Espinel says:
  77. buenas tardes qyuiero saber como hago para inscribir a mi hijo a sabados felicito tiene 4 años agradezco me regalen una pronta respuesta ami correo.

  78. IDALI RUIZ says:
  79. los felicito por tan exelente programa casi nunca no lo perdemos es muy divertido, quisiera saber como puedo hacer para inscribir a mi hija ella cada vez que sale el programa me dice cuando la voy a llevar, pero es muy dificil entramos a la pajina que aparece pero no me abre agradezco pronta respuesta y colaboración.

  80. quisiera saber como hago para inscribir mi hija

  81. IDALI RUIZ says:
  82. les agradezco me colaboren

  83. wilson.. says:
  84. ..no encontrè la secciòn para emviar un chiste a sàbados felices y concursar..por favor explìqueme el procedimiento

  85. Ofelia Inés Garcia Salazar says:
  86. Buenos dias ,tardes o noches, eso depende en el momento que lo lean….De todas formas mil y mil gracias por tan maravilloso programa, en donde todos reímos por maás tristes que estemos…Dios colme de bendiciones a todo el
    a todo el equipo, asi que muchisisisisisisisisisimas felicitaciones.
    Bueno estoy en espera de alguna noticia y buena, claro……
    Y me refiero a mis chistes enviados….
    Dios los ayude y la Virgen los acompañe siempre…
    mil Y mil gracias….
    Les deseo toda la suerte del mundo…

  87. ADRIANA says:
  88. para felictarlos por su programa y preguntarles como hago para enviar un chiste y partici`par en el programa.. agradzco su pronta respuesta

  89. deseo saber la forma para enviar un chiste en espera de una
    pronta respuesta

    gracias

  90. Raul enrique cuervo cespedes says:
  91. Hola a toda la gente estoy enviando un chiste para concursar en sabados felices:

    Iba un inndiecito a la casa de su amigo para pregunterle que le podia decir a su esposa que la queria tanto:

    Entonces su amigo le dice que le digas este poema:Tienes ojos de lucero, boca de coral, te han bajado del cielo por bella y sensual.

    Entonces el indiecito va corriendo a donde su esposa que estaba en la casa y le dice:

    Mi amor te voy a decir este poema :
    Tienes ojos de becerro, boca de corral te han bajado del cielo por bestia y animal.

    Gracias

  92. juan carlos ariza says:
  93. hola espero que les guste mi chiste ahi va :

    dicese asi, un señor un dia sañio al comercio a comprar un par de zapatos numero 40, en busca de ellos recorrio cada una de los lugares del comercio y la respuesta a su busqueda era que no tenian 40 sino 37, el man ya cansado llego al ultimo almacen y le respondieron de la misma forma que en todos los lados
    – aqui solo tenemos talla 37!
    el se decidio y los compro;
    se fue para la casa, se baño, cambio de ropa y se puso los zapatos ylos dos le quedaban apretadicimos y medio !!
    y se fue para la iglesia estando el padre dando la misa mientras tanto el hombre se quejaba durante la misa el hombre con su dolor y el padre decia :
    -cuando al jesucristo le clavaron los pies no lloro.
    y el hombre en su silla decia :
    -huy huy huy aaay ay ay (quejandose )
    el padre volvio y dijo cuando a jesucristo le clavaron las manos no LLORO
    EL hombre con ganas de quitarse los zapatos pero no era correcto se seguia quejando hay hay hay ay ay decia

    el padre volvio y dijo por ultima vez dijo: cuando a nuestro señor jesucristo le puesieron la corona de espinas no LLORO ○◘
    el hombre ya mamado se levanta y grita :
    – vamos a ver si colocandose estos zaptos no va a llorar y se fue desalzo para la casa …jajajajaj jajajaja XD =D
    ☺ ☺ ☺ ☺
    ☻ ☻ ☻ ♥♥♥♥♥♥♥♥
    bye bueno ese es mi chiste espero que tengan imaginacion para que lo entiendan bye

    me gustaria si lo eligen qu lo narrara polilla gracias

  94. habia un pastuso que queria prestar servicio militar y se presento al batallon y un capitan de reclutamiento le dijo
    -le tenemos dos noticias, la buena y la mala.
    C: La buena es que si queda reclutado y la mala es que tenemos que mandarlo ala zona de guerra
    PASTUSO: no me importa.

    le dieron su dotacion de guerra completa y montandolo en el avion se lo llevaron ala zona de guerra; cuando decendian del avion los mataron a todos menos al pastuso el al ver que que do solo se monto a otro avion y se devolvio,llego al batallon ajitado gritando : capitan capitan. mataron a todos
    el capitan le respondio:
    – porque no se vengo y el pastuso le respondio:
    -porque sino me vengo me matan jajajajajaja XD =D
    ☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻ gracias

    por fa polilla lealo

  95. FRANK E.DIAZ says:
  96. deseo saber los requisitos para poder participar en los cuenta chistes.

  97. ider el chueco alvarez says:
  98. señores de sabados felices estoy interesado en participar de su programa soy de el pueblo mas lindo del mundo la playa de belen norte de santander la tierra de la cebolla y donde se encuentra el area natural unica los estoraques lo que sucede es que como no es violento no aparece en los diarios ni en la tele pero quisiera dar a conocer el pueblo que surte de cebolla ocañera a colombia por medio de el humor o la actuacion ya que empiricamente he logrado desarrollar aptitudes para las bellas artes (teatro, poesia)ademas soy locutor de radio en estos momentos trabajo para una cadena de radio nacional. mi cel: es 3117869364. IDER HUMBERTO ALVAREZ. admiro todo lo que hacen ya que ustedes me ayudaron a crecer en un ambiente ricooo en humor y eso me aleja de los problemas por ultimo gracias por leer mi correo yque dios los ilumine para que ninca se acabe el buen humor…

  99. deissy Gamboa says:
  100. Quisiera inscribir a mi hijo JUAN PABLO GUATIBONZA a sabados felicitos, por favor tenganlo en cuenta, por favor decea ir……..

  101. señores de sabados felices es para presentar una inconformidad con la seccion del recreador ya que ustedes nos estan haciendo ver a todos los que tenemos que ver con este area como unos payasos. soy estudiante universitario de deportes y recreacion y me siento muy mal con esta seccion ya que hemos trabajado mucho para cambiar esa idea erronea que al parecer ustedes todavia tienen. por favor me gustaria que se informaran mejor y trataran de mejorar un poco esta seccion o que no la presenten mas ya que la verdad es maluca. de todas formas los felicito por el programa y ojala les siga llendo muy bien y que tomen en cuenta mi sugerencia… gracias

  102. ofir rodriguez says:
  103. un dia un borracho estaba en la iglsia dando gracias a dios porque se encontro 200000 .el padre le dice que tiene que dar el diezmo, no a el , sino a la primera perscna que pase cerca de el. era como las 7 pm y no pasaba nadie, por ahi como a las 830pm pasa una chica nocturna o prepa. y este muy gentilmente le ofrece los 20000 que el padre le aconsejo.esta mujer se queja y le dice atrvido como usted me va a dar 20000 si yo cobro son 40000 el le responde esque el padre me dijo que diera 20000 .esta responde es que el padre es cliente viejo y yo a uste hasta ahora lo conosco.

    deseo que este chiste sea narrado por el Hombre Caiman.
    mi nombre es Ofir Rodriguez de cucuta correo [email protected]

  104. olga lucia beltran says:
  105. Ha sido imposible contactarme con ustedes,para poder enviar un chiste y participar en su programa.
    por favor me pueden informar a que correo lo puedo enviar
    por su atencion muchas gracias

    Atte:
    olga

  106. Ha sido imposible contactarme con ustedes,para poder enviar un chiste y participar en su programa.
    por favor me pueden informar a que correo lo puedo enviar
    por su atencion muchas gracias

  107. Elizabeth Rojas says:
  108. Señores de sabados felices
    los felicitamos por tan maravilloso programa y les enviamos un caluroso saludo de parte de 23 mujeres que somos asociadas de la corporacion Corpobida que dia a dia aunque de otra manera tratamos de hacer reir a niños niñas y mujeres vulnerables del sector de Bosa San Bernardino y que nos gustaria participar en el programa para visibilizarnos ante los colombianos y mhabrir la posibilidad a nuestros suenos entre muchos tener una sede para mejorar la calidad de nuestro servicio en la atencion de 200 niñ@s diarios en educacion y 300 usuarios en un comedor comunitario.

    quedamos atentos a su positiva respuesta y enviarles un abrazo gigantezco lleno de esperanza.

    Dios los bendiga y los guarde y les de muchos años de vida al programa.

    para mayor informacion acerca de nuestro proceso organizativo: 5710715-5735316 3142478430

  109. BRAYAN CHAVEZ says:
  110. Un atraco en un supermercado y habia un tipo tirado en suelo con un tiro en el en el….. en el ano cuando salio un señor con tono brasileño declarando lo siguiente (“la mare yo soy un tetigo”)
    mire señor policia lo que paso fue que ete tipo saco el arma y le propino un tiro on en culo… aja y quien fue … ” mirees negrito de ahi ese fue si ese fue es negrito ” bueno pero lo que pasa es que no podemos decir que fue un tiro en el culo
    “” perro si fue en on culo “”” si pero el la corte no podemos decir esa palabra tenemos que decir que feu en el recto “” en el que “”” recto “” a bueno ta bem””llega el juez y le pregunta dime como fueron los echos “”bueno todo empezo asi resulta que este negrito de ahi ese fue ese fue “”” si señor pero que fue lo que paso “”” asi mire el entro y de pronto (EL HABLA DEMASIADO RAPIDO QUE NO SE LE ENTIENDE EN BRASIL) Y DE PRONTO LE DIO UN TIRO EN EL EN EN EN…..HOIGA POLICIA COMO SE LLAMABA EL CULO DE AQUEL MAN…..

  111. he enviado varios chisres a la direccion del programa pero no he tenido ninguna respuesta soy fiel televidente pero nada que salen favor alguien que quiera orientarme se lo agradeceria a la direccio del correo ya anotada

  112. jhon fredi bayona pico says:
  113. habia una vez un niño que era muy pobre y el papa de erencia solo le pudo dejar un pato entonces la mama se queda mirandolo y le dice:mijito vaya venda su pato para poder comer entonces el niño se fue a venderlo ala vecina cuando el niño dentro vio ala vecina acostada con un hombre en ese mismo momento llego el marido entonces la señora asustada los metio al ropero al noño y el amante estando adentro el niño le dice al señor : hoiga le vendo el pato entonces el señor le dice no joda y el niño le dice si no me lo compra grito y este señor el esposo de mi vecina es bravo entonces el señor le dice cuanto vale y el niño le dice deme 100.000 cienmil pesos listo el señor se lo compro al ratico le dice el niño le compro el pato y el señor le dice pero me lo acabo de vender ,le dice si no me lo compra grito entoces el señor le dice cuanto me da el niño le dijo 20.000 veintemil y haci sucecivamente el niño llego ala casa y le dijo mama mire cuando le mostro 400.000 y la mama le dice de donde saco tanta plata mijito y el niño le conto la histora. la mama lo rregaño y lo mando a que le contara al padre listo el niño llego ala iglesia y le dice padre lo que pasa es que yo quiero vender este pato cuando el padre grita :!ACASO NO ME ESTAFO CON 400.000 en aquella casa en el armario ….

  114. yuri tatiana says:
  115. quiero mandar a contar un chiste con el cuenta huessos como hago

  116. para que lo cuente el paisa. tres amigos se encuentra despues de 20 años se interoga el uno con el otro y se averiguan de la vida de sus hijos el primero que era paisa le argumenta a los otros orgullosamente, mi hijo se fue para alemania le a ido muy bien es ingeniro, le a ido tambien que vino hace un mes a colombia visito un amigo en bogota y le regalo una finca, contesta el santandereano digame el hijo mio tambien viajo al esterior estudio y es medico, hace como un mes tambien vino a colombia y tambien tiene un amigo en bogota y le regalo una camioneta. el pastuso todo decesionado pero con la verdad, les argumenta bueno a mi si me a ido mal con mi hijo me resulto homosexual, pero a el si le a ido muy bien vive en bogota y hace como un mes lo visitaron unos amigos el uno le regalo una camioneta y el otro le regalo una finca

  117. gustavo sepulveda de bucaramanga, tel 6382885 carrera 9 #28-23 lagos 1 chiste para los actores del programa el cartel de los sapos. estaba el gefe de fiscalias de medellin, con el subarterno quien maneja los computadores y de un momento a otro esclama todo iracunto maldita seas se me callo la banda, el tecnico todo asustado le dice gefe ya se la arreglo, el fiscal le contesta no sea bruto se me callo la banda de sicarios que manejo desde la fiscalia

  118. gustavo sepulveda marquez, para que lo cuente los actores del programa, el agulito de 80 años llega donde el medico y le argumenta doctor vengo para que me aga el favor y me baje el deseo sexual, el doctor todo sorprendido le dice como es posible si toda la gente a su edad bienen para que les ayude a subir el deseo sexual, no es posible que ud que lo esta disfrutando venga a decirme que le bage el deseo, doctor ud no me entiende, yo quiero que me lo baje es que lo tengo aqui arriba señalandose la lengua y quiero que me lo baje aqui señalandose la bragueta.

  119. lisbeth santiago says:
  120. mi nombre es lisbeth santiago cc. 22462562 B/quilla celular 3006627012 quisiera qye este chiste lo cuente alvaro lemon el hombre caiman:
    Que tal este costeño?”””’
    ENTREVISTA DE TRABAJO

    Cuatro jóvenes recién graduados de 4 importantes centros de tecnología en el mundo (MIT, Harvard, Sorbone y Universidad del Atlántico) solicitan empleo en una gigante empresa multinacional ubicada en USA. Al cabo de unos días los llaman para hacer entrevista con el Director General.

    Al llegar el Director, les indica que deberán responder a una única pregunta, y que dependiendo de su respuesta, podían clasificar como candidatos. En la entrevista el Director les pregunta: ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo? El graduado de MIT contesta: ‘El pensamiento’ Le pregunta el Director: ¿Porqué? El de MIT contesta: Por que un pensamiento ocurre casi instantáneamente. El Director le dice que cree que es una excelente respuesta.

    Pasa entonces al graduado de Harvard que contesta: ‘Un parpadeo de ojos’. Por que es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos’.El Director se queda muy contento con esta respuesta.

    Viene el graduado de la Sorbone y le responde: ‘Señor Director, la electricidad’. Le pregunta el Director ¿por qué? El de Sorbone le responde: ‘Llegamos al interruptor de la luz y podemos con un ligero movimiento prender una luz que este a 5 kilómetros de distancia. Excelente Responde el Director.

    Le toca el turno al costeño graduado de la Universidad del Atlántico y responde: ‘Señor Director la diarrea…..’El Director anonadado le pregunta: ‘¿Usted esta jugando?, ¿qué dice?’.
    El graduado le contesta: ‘Eso mismo, la diarrea. Anoche tuve una diarrea tan fuerte que antes de poder pensar o parpadear y sin darme tiempo de encender la luz, ya me había cagado todo’.

    El Director: El empleo es suyo…

    MORALEJA: El que sabe sabe asi este hablando mierda.

  121. lisbeth santiago says:
  122. como hago para enviar un chiste correo para que sea contado en programa enq ue pagina como entro porque en la de caracol no deja o no hay ningun espacio, espero pronta respuesta gracias

  123. deseo enviar un chiste ¿que debo hacer?

  124. ma parese que sabados felices es muy chebre pero lo estan dando mu tarde y pasan muchas propagandas,pero detodas maneras es muy bacano , ha y yo e querido mandar un chiste para participar pero no lo e podido saber como se envia

  125. sabados felices es muy bacano pero lo nico malo es que lo estan dando muy tarde ,pero de todas maneras los felicito a todos porque hacen un buen trabajo

  126. weimar espinosa says:
  127. habia una vez dos gamines uno se encontro 100.000 pesos
    y le dijo al otro parce esto toca invertirlo porque toca pensar en el futuro entonces voy a comprar 99.000 pesos en marihuana y los otros 1000 pesos nos compramos mil de buñuelos el otro gamin se queda pensando y le dice oiga parce no seran muchos buñuelos

  128. daniel zarate says:
  129. quiero contar mi chiste pero no se la pagina a la cual hay que mandarlo si me la mandaran a mi correo les agradeceria demaciado gracias

  130. un indio que salio a bender un caballo y dentraba a billares y cantinas y lo ofrecia diciendo bendo caballo cien mil tomar cerveza borrachar pero no e lo compraban asta que alfin encontro una jente tomando afuera de una cantina y uno de ellos lo llamo y le dijo indio benga y se toma una serveza y negociamos el caballoy el tipo pidio una cervezapara el indio y cuando estaba entonado el indio el tipo le pregunto en cuanto me vende el caballo y el indio dijo vendo caballo setenta mil tomar cerveza borrachar y sigio pidiendo mas cerveza para el indio y por segunda vez lla viendolo mas prendido pregunto en cuanto me vende el caballo y el indio dijo vendo caballo cuarenta mil tomor cerveza borrachar y nuevamente pidio mas cerveza para el idio hasta verlo borrocho y le pregunto bueno indio ahora si en cuanto me lo vende y el indio le contesto no vender caballo tar borracho ir casa.

  131. elizabeth says:
  132. Me parece muy chevere su programa gracias por hacer reir a todos los colombianos porfa sigan asi

  133. juan eduardo florez says:
  134. como hago para mandrle unchiste bueno para que lo cuente el hombre caiman

  135. Niyireth Cruz says:
  136. quiero saber como puedo inscribir a mi hija Laura Valentina Bustos Cruz de4 años espero una pronta respuesta

    GRACIAS

  137. LUZ MARINA ZULUAGA DUQUE says:
  138. UN CHISTE PARA SER CONTADO EN EL PROGRAMA.
    en una ocacion se encontraron dos viejitos que en epocas pasadas habian tenido su romance.el viejito le dijo a la viejita: vamos a recordar viejos tiempos cuando pasabamos tan bueno, la viejita acepto y se fueron para un potrero; cuando terminaron el viejito le dijo a la viejita, si yo hubiera sabido que estaba tan enterita hubiera pagado un motel y la viejita le responde: si yo hubiera sabido que usted iba a estar tan animado, me hubiera quitado la media velada.

  139. jennifer giseth quiñones caicedo says:
  140. quiero saber como inscribirme para enviar un chiste que deseo que lo cuente el triki trake

  141. en un municipio del chocó,con una temperatura de 45 grados centigrados,vive un negrita con 7 hijos,con edades que oscila de los 7 años hacia abajo,la negrita vive en una casa pequeña,y la calor los estaba asando,ella para refrescarlos los sacó al anden y los acostó, y empezo a soplarlos con una tapa,y estaba sople y sople,cuando pasó un cachaco y le grita echele gasolina a esos carbones para que le prendan….

    me gustaria que lo narre el hombre caiman,alvaro lemó….

  142. en un municipio del chocó,con una temperatura de 45 grados centigrados,vive un negrita con 7 hijos,con edades que oscila de los 7 años hacia abajo,la negrita vive en una casa pequeña,y la calor los estaba asando,ella para refrescarlos los sacó al anden y los acostó, y empezo a soplarlos con una tapa,y estaba sople y sople,cuando pasó un cachaco y le grita echele gasolina a esos carbones para que le prendan….

    me gustaria que lo narre el hombre caiman,alvaro lemó….
    NEIVA-HUILA

  143. jose rene valderrama says:
  144. seo mandar un chiste, espero su pronta respuesta a donde tengo que mandarlo he

  145. cordial saludo…

    quiero me colaboren guiandome en la inscripcion para el concurso del chiste enviado por correo, pues llevo mas de un mes intentandolo, y parece ser que solo es para bogota y yo soy de pradera valle.

    por favor envieme respuesta al correo aqui registrado.

    de ante mano agradesco su atencion y colaboracion a la presente solicitud.

    diana mayelli

  146. nelson perez lambertino says:
  147. quiero felicitarlos por tener el mejor programa de el mundo que nos llena de felisida todos los sabados y eso nos alcanza para toda la semana de verde los felicito.

    mi chiste es: una ves estaba una pareja que llevaba varios dias sin comer y le dise el marido a la mujer mija si yo me encontrara diezmil pesos icieramos una comida sabrosa y le guardamos la merienda para los pelas mañana y dise la mujer mijo asi como te encuentras diez te puedes encontra cinco no mija y me quiero encontrar diez para hacer lo que te dije no mujo si como te encuentras diez te puedes encontrar cinco y se alargo la discusion y a levantado el man a la mujer a trompadas y a pata en eso iva un compadre compa me extraña y dice el man cual que me extraña si la hijuemadre me esta tumbando cinco barras gracias quiero que lo represente triqui traque. de la guajira gracias

  148. blanca stella romero silva says:
  149. estuve leyendo la gran cantidad de mensajes que llegan acerca del programa.si de verdad lo leen se daran cuenta que casi todos apuntan a participar en el chiste de los televidentes.Porque no facilitan la participacion o al menos contestan a las inquietudes de tantos televidentes. seria bueno que elaboraran un formato de facil acceso o una direccion de correo al alcance de quienes no manejamos tan bien el computador.encuentro buen material que solo disfrutamos quienes buscando la misma respuesta entramos a esta pginafelicitaciones a caracol por un programa como este que habla por si solo de su excelencia por el tiempo al aire.gracias

  150. DIEGO DIAZTAGLE says:
  151. SABADOS FELICES ES EL MEJOR PROGRAMA DE LOS SABADOS, CON RAZON LLEVA TANTO TIEMPO AL AIRE.
    QUIERO ENVIAR UN CHISTE PARA QUE LO CUENTE TRIKI TRAKE Y DICE ASI:
    Estaban un arquitecto, un contador, un químico, un ingeniero de sistemas y un senador colombiano alardeando sobre le inteligencia de sus perros y el arquitecto ordenó a su perro: Hormigón, muestra tus habilidades… El perro agarró unos ladrillos, unas tablas y armó, él solo, una casucha.
    Todos admitieron que era increíble. Luego el contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
    Balance, muestra tus habilidades… El perro fue a la cocina, volvió con doce galletas y las dividió en tres pilas de cuatro galletas cada una.
    Todos admitieron que era genial. El químico dijo que su perro podía hacer algo aun mejor:
    Óxido, muestra tus habilidades… Óxido caminó hasta la refrigeradora, cogió un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido.
    Todos aceptaron que era impresionante. El ingeniero de sistemas sabía que podía ganarles a todos:
    Megabyte, hazlo…!
    Megabyte atravesó el cuarto, encendió el computador, comprobó que no tuviera virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego buenísimo.
    Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
    Miraron de reojo al senador colombiano y le dijeron:
    ¿Su perro qué puede hacer?
    El senador llamó a su perro y le dijo:
    Paraquito, muestra tus habilidades…
    Paraquito se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos del computador, masacró a los otros cuatro perros, los enterró en una fosa común y consiguió la escritura de la casucha. Después el senador alegó que nunca se había reunido con ese perro, que nunca lo había visto y que la foto que muestran con él es un montaje.
    GRACIAS!!

  152. nancy yesenia herrera barreto says:
  153. Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
    ¿Y vos de qué moriste?
    Congelado, ¿Y tú?
    De la risa.
    ¿Cómo que de la risa?
    Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
    ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

  154. A raiz del colapso que sufrio colombia a causa de las piramides nos hemos visto en la necesidad de hacer plata creativamente es como surge la paradoja de como un pastuso llega a la ciudad de medellin con un burro.
    este se ubica en la plaza principal de la ciudad y lleva con sigo un letrero que dice (averigue la hora exacta por 1000 pesos) la curiosidad atrae a los abitantes, el pastuso con solo tocar y pesar en sus manos los testiculos del burro sabe con exactitud que hora es. Generando gran espectativa y asombro en los paisitas que se preguntan entre si ¿cual es el secreto del pastuso? pasado el medio dia este a generado ingresos por mas de un salario, pero ademas de despertar curiosidad despierta en sus habitantes envidia y molestia por que los comerciantes creen estar perdiendo sus ingresos.
    Asi es como el pastuso repite el proceso durante toda la semana entonces los paisas se ven en la necisidad de desplasar dicho evento pero sin hurtar las ganancias del pastuso por que este llegara a otro lugar repitiendo el proceso, tampoco de asesinarlo por que se llevaria el secreto a la tumba, deciden entonces hacerle una tentosa oferta por la suma de 10 millones de pesos si les revela el secreto, el pastuso se dice asi mismo que con esto cubriria sus deudas y hacepta la propuesta.
    les explica que deven hagacharse y sujetar los testiculos del animal, uno de ellos le pregunta al pastuso si eso enside en el tiempo, pero el pastuso le explica que no que simplemente es para hacerlas a un lado y ver la hora que esta en el reloj de la capilla de en frente…

    comentario (todo el tiempo el pastuso puso a prueba su creatividad e ingenio para obtener ganancias en la tierra de los vivos)

    si serian tan amables que este chiste bsea contado por polilla. grcias

  155. soy de la ciudad de monteria cordoba. mi telefono es 7812181 mi celular es 3107105493 y quize enviarles estos chistes …………….
    1.un soldado que llevaba años perdido en la selva y dijo? si me encuentro una mujer le hecho un polvo por cada diente y se encontro con una abuelita que solo tenia un diente y le hecho un polvo y le dijo te toca uno y la viejita dijo? mira para ver si no tengo otra muelita por aca atras.
    2.un gey estaba sentado de espalda en la puerta de su casa exhibiendo un tatuaje en forma de flor y paso un hombre y le dijo? te compro la flor y el gey le contesto te la vendo con maseta y cagajon………
    3.la mujer llama al marido para comer y le dice ven rapido que el gato se te va a comer la liga y el marido contesta ¿no sabia que el gato comia platanito?

  156. un dia un señor fue donde el doctor y le dijo que no podia comer por la boca , entonces el doctor le dijo que comiera por el rabo entonces el señor hiso lo que el doctor le dijo y un dia el doctor vio al señor caminanado torcido entonces el doctor le dijo sñor porque esta caminanado haci entonces el señor le dijo que era que estaba comiendo cicle laura melisa carrera 47 numero 58-60 medellin p`rado centro

  157. havia una ves un pastosito que estaba en estados unidos y se fue para una discoteca y se comsiguio una novia y la muchachita le dijo amor llevame a tu departamento y la llevo pa nariño

  158. havia una vez una niña que le dijo asu mama que si podia hacer la vuelta canela y ella le dijo no por que se te ven los calsones y luego le dijo lo mismo mami mami me puedo hacer la vuelta canela no por que se te ven los clasones cuando un dia su mama se descuido y ella se dio la vuelta canela y le dijo a su mama mami mami yo me di la vuelta canela y la mama le respondio se te vierom los calsones y ella dijo no por que me los quite

  159. luis alonso says:
  160. ¿que le dijo un bonbillo a otro ? : tanto tiempo dando a luz y no tenemos un hijo

  161. quiero enviar mis chistes por correoelectronico y no he podido como hago y tambien como hago para participar en elparedon

  162. fabiola gonzalez carrillo says:
  163. EL BUENO Y EL MALO
    UN SEÑOR IVA PASANDO POR UNA GALLERA Y LE DIO POR DENTRAR, SE DIO CUENTA QUE ESTABAN APOSTANDO Y LE DIO CURIOSIDAD DE VER PELEA DE GALLOS Y LE PREGUNTO A OTRO SEÑOR ¿CUAL ES EL GALLO BUENO Y CUAL ES EL GALLO MALO PARA APOSTAR YA QUE HABIA UN GALLO NEGRO Y UNO BLANCO? EL SEÑOR LE DIJO EL GALLO BLANCO ES EL BUENO, ENTONCES YO LE APUESTO CIEN MIL, CUANDO SOLTARON LOS GALLOS A PELEAR Y EL NEGRO MATO AL BLANCO, EN TONCES EL SEÑOR LE DIJO AL OTRO LUEGO NO ERA EL GALLO BLANCO EL BUENO, EL HOMBRE LE CONTESTO CLARO NOVE QUE EL GALLO NEGRO ES BIEN MALO ES UN ACESINO.

  164. una vez en una escursion ivan para girardota a llevar a un sieguito para que recuperara la vision en la mitad del camino el sieguito dijo veo veo mientras la gente gritaba ¡milagro,milagro! veo,veo que es pendejada que sigamos caminando

  165. Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
    ¡Jesús te está mirando!
    Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
    ¡Jesús te está mirando!
    El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
    ¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
    Y el loro le responde:
    Me llamo Pedro.
    Pedro es un nombre extraño para un loro.
    Y el loro le contesta:
    Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

  166. ABIA UNA VEZ UNA VIEGUITA QUE ESTAVA ALUCINANDO R DESIA CARLOS CARLOS DONDE ESTAS YO TE ESTOY VIENDO HOJO MIO ESTAS AQUI Y SU HIJO LE RESPONDIO. SI ESTOY AQUI MDRE TU DONDE ETAS HABLAME PUES AQUI EN EL TUNEL RESPONDIO LA MADRE Y EL HIJO DIGO NO PODEMOS ESTAR MUERTOS PORQE NO PUEDE SER Y SU HIJA DIGO NO MAMA ESQUE ESTAMOS EN LA AMBULANCIA VAMOS PARA VILLAVICENCIO JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA JAAAAAAAAAAAAAAAAAA JAAAAAAAAAAAAAA JAAAAAAAAAAAAAA

  167. laurapulido says:
  168. EL NOVIO A SU NOVIA EN LA CAMA…AMOR TU NO ERES VIRGRN…ELLA DICE NI TU ERES SAN JOSE…NO VINIMOS A ARNAR UN PESEBRE NO…

  169. HERLINDA says:
  170. Un campesino llega al pueblo acompañado de un burro y de su hijo, cuando pasaban por la plazoleta del pueblo estaban oficiando una misa, este como era muy catolico quizo entrar pero al no poder hacerlo con el burro le dijo al hijo que se quedara cuidando el anima. Al terminar la misa el cura les echó la bendición y el campesino se persinó diciendo: En el nombre del padre, del espiritu santo, amén; entonces una señora que estaba a su lado le preguntó y el hijo? y el contesto: Lo dejé cuidando el burro

  171. la profesora le dice asus estudiantes :niños si se portan bien mañana me vengo en mini falda bueno los niños se portan bien y al dia siguiente la profesora se viene en mini falda ,y les vuelve a decir a los niños si se portan bien mañana me vengo en viquiny , se portan bien y al otro dia se trae viquiny ,y bueno al ultimo dia le dice la profesora alos niños si se portan bien mañana me vengo tapada con ojas , bueno los niños se portan bien y al otro dia se viene la profesora en hojas yen recreo pepito se queda mirando a la profesora y la profesora le dice:pepito que tanto me miras y pepito le dice :profesora es que estoy esperando que sea otoño para que se caigan las hojas

  172. diganme como puedo enviar un chiste para que me lo digan alla en el estudio deseo concursar
    gracias

  173. El viejo acaba de morir.
    El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
    – El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!…
    La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
    – Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro

  174. un soldado llamo al comandante y le dijo comandante el enemigo esta cerca y el comandante le dice que tan cerca y le vueve a repetir lo mismo y el comandante le vuelve responder que btan cerca y el soldado le dijo a qui se lo paso

  175. habia una vez un nsoldado que se tiro 13 gases y habia un nmucho y se murio y tapandose la naris con la mano mocha y dijo huele a mierda de perro fox fox fox jjajajajajjajajjjjjj
    aaaaaa

  176. RAQUEL GUTIERREZ MURCIA says:
  177. un señor estava feliz un dia porque su hija cumplia ese dia los 18 años y por esto le dijo a su hija, hija ve y le llevas este cheque a tu mama, y dile que hoy es el dia mas feliz de mi vida y lo habia esperado por muchos años …digale que este es el ultimo cheque que le envio en la granpuerca vida que le queda, por que ya usted es mayor de edad, que porfin me la quito de encima,,,,,,pero hija dile talcomo te lo estoy diciendo y mira que cara hace ve hija……….a la hora regresa la hija y el papa con mucha malicia y curiosidad , y ancia le pregunta a la hija, bueno bueno pero dime ,,,que cara puso tu mama cuando le dijiste y que dijooooooooooo,,,,,,, bueno papa, ella dijo que hoy tambien para ella era el dia mas feliz para ella , porque porfin le puede mandar a decir que unted no es mi papa

  178. RAQUEL GUTIERREZ MURCIA says:
  179. dos campesinos tomando una cervezas , uno le dijo al otro le cuento que estoy estudiando en la noturna y aprende uno mucho, mira rupertino usted sabe quien decubrio a america, y le contesta rupertino ole me parece que fue el lechero el que vive en la loma, ,,,, nooooo le contesta el otro, nosea bruto, miere eso le pasa por no ir a la noterna, bueno otra pergunta us ted sabe quie fue simon bolivar,,,,,, pues claro que siii, ese señor fue el que le preño la hija a sinforoso,,,,,,, nooooooooo no sea bruto mire eso le pasa por no ir a la noturna,,,,,,,,,,,,,,,,,ya rupertino cansado de tanta pregunta y de lavanidad del amigo le pregunta,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,bueno compadre usted que sabe tanto , usted sabe quien es SIMON TALOMEO, le contesta el campesino mira que no , yo se mucho pero no,,,,,,,,,,,,,,y le contesta rupertino, SIMON TALOMEO, es el que se acuesta con su mujer cuando Usted sa va pala NOTURNA

  180. Habia un señor que tenia un cultivo de flores pero no florecia por la falta de agua no llovia, pero el señor tan desesperado fue al pueblo para hablar con el padre y le pidio el favor que le prestara al santo del Divino Niño para ver si le hacia el milagrito, el padre tan agoviado por el pobre cultivador se lo presto.
    Cuando el señor llego a su finca le oro al santo y le pidio que le hiciera el milagrito fue tanto orarle que ese mismo dia en la noche cayo un aguacero con tormentas, centellas y arrazo con todo el cultivo. El señor tan desesperado, como pudo salio corriendo a esa hora para el pueblo a la iglesia a buscar al padre, padrecito padrecito gritaba el pobre señor, cuando salio el padre le dice ¿Que pasa Hijo? y le contesta el señor tan desesperado padre para ver si me hace el favor y me presta a la virgen maria para que vaya a ver el mierdero que me hizo el pelao ese.

  181. un dia una señora cada vez que hablaba por telefono,duraba 2 horas y aveces

    mas ,entonces un dia duro hablando solo media hora,luego la hija le pregunto :

    -quien era

    numero equivocado

  182. AMIGAS BORRACHAS
    Dos amigas casadas y totalmente borrachas sintieron unas ganas irresistibles de hacer pipi…

    Como ya no se aguantaban, pararon el carro quedando frente a un cementerio…
    Primero fue una y al terminar, vio que no tenia nada para secarce. Se seco con el calzon y lo tiro.

    Despues fue la segunda y como tampoco tenia nada para secarse, penso: ” YO NO VOY A VOTAR MI CALZON CARISIMO Y LINDO…”

    Entonces, miro alrededor y tomo una cinta de una corona de flores que estaba encima de una tumba y la coloco dentro de su calzon para que no se le mojara la prenda…

    – Al dia siguiente un marido llamo al otro por telefono y le conto.
    -Mi mujer llego anoche a la casa borracha y sin calzon…
    Termine con el matrimonio.

    -Tienes suerte, la mia llego a la casa con una cinta en el calzon que decia:
    ” Jamas te olvidaremos: Antonio, Moises, Renato y toda la facultad.”

    jajaja.

    NOTA:

    Desearia que el chiste fuera interpretado por el extrahordinario humorista Enrique Colavizza. mil gracias.
    ————————————————————————————–

    -

  183. una viejita sale a pasear con su nieto y le compra un helado, van caminando y al niño se le cae el helado, y el lo va a agarrar y la abuelita le dice, nooooo’ mijo lo q se cae no se recoge (levanta), bueno siguen caminando y en la proxima cuadra se sae la viejita y le dice el nieto mijo pero ayudame a leventarme y el nieto le dice noooo abuelita ud, dijo que lo que se cae no se recoge:
    ja ja ja

    Bueno Nooo….

  184. Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola!
    Y el chino dice: Las 12:30.

  185. claudia patricia rojas bustos says:
  186. HUBO UNA FIESTA DE ANIMALES EL ORGANIZADOR ERA EL LEON LA INVITACION ERA POR PAREJAS EL LEON ACORDO CON LOS INVITADOS QUE LOS MACHOS SE QUITARAN EL PENE PARA EVITAR QUE ENLA FIESTA SEPUSIERAN DE MUY INQUIETOS. AL PASO DEL TIEMPO SEACABO LA FIESTA Y CADA UNO DE LOS ANIMALES MACHOS DEBIA RECLAMAR SU COSITA ALACUAL ESTABA ENCARGADO EL LEON ESTE EMPESO A SACAR Y PREGUNTAR DE QUIEN ERA CADA COSA Y PASADO EL TIEMPO QUEDABAN POCAS COSITAS Y ENTONCES COJIO LA DEL BURRO PREGUNTO DEQUIEN ES ESTO? PERO EL BURRO MUY APENADO NORESPONDIO AL LADO ESTABA UNA ARDILLA QUE LE DESIA MUY ANGUSTIADA Y MUY FELIS AL ARDILLITO. DIGA QUE ES SUYO DIGA QUE ES SUYO

  187. Margarita Beltran Quevedo says:
  188. un dia iban tres borrachos y se encontraron a un genio,el genio les dijo que concederia a cada uno de ellos un deseo por diez años el primero dijo:quiero mujeres, el segundo dijo:quiero licor y el tercero dijo que queria cigarillos, el genio encerro a cada uno de ellos en un cuarto por los diez años,efectivamente a los diez años volvio abrio los cuartos, el primero estaba lleno de niños de todas las edades y otras embarazadas, el segundo sale con la botella en la mano y le dice al genio ¿otro traguito?, y cuando el genio abre la última puerta el tercero le dice…… UN FOSFORITO…. UN FOSFORITO.

  189. habia una vez un niño verde que vivia en un mundo verde y la mama verde le dijo que comprara unas cebollas verdes y el niño se fue por la calle verde y un señor verde lo atrpello y se lo llebaron a la cruz roja y se tiraron el chiste

  190. Jorge Ceron says:
  191. Un representante del gobierno como funcionario del Ministerio de Medio Ambiente y Recursos Naturales, visita oficialmente una finca en las montañas antioqueñas y habla con su dueño, un señor campesino ya entrado en años.

    Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente puede, pero le pide que por favor no pase por el terreno cercado.

    El representante, demostrando su autoridad como digno miembro del gobierno, muy berraco, insolente, arrogante, y bellaco, le dice:

    -Vea mi hermano! Yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este ‘CARNET’ que tu ves aquí, este CARNET me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, METERME EN CUALQUIER TERRENO O FINCA QUE ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas SI NO ME DA LA GANA… ¿Me has entendido o es que no me he sabido explicar?

    El viejo campesino simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
    Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado del gobierno corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un enorme toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, visiblemente aterrado pide ayuda a todo pulmón. El campesino de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca, gritándole a su vez:
    – ¡¡¡…EL CARNET… EL CARNET… ENSÉÑELE EL HIJUEPUTA CARNET !!!

  192. jonathan hernandez arias says:
  193. Do you speak English?
    ¿Cómo dice usted?
    Do you speak English?
    ¡No lo entiendo!
    Le pregunto que si habla usted Inglés.
    ¡Ah sí, perfectamente!

    Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:
    ¿Quién es el niño más bonito?
    Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu…

    ¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
    ¡Tan pequeño y con bigote!
    ¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
    ¡Tan grandote y con pañal!

    Llega un chico y le pregunta a su amigo:
    ¿Viste el apagón de anoche?
    Y le contesta:
    No, en mi casa se fue la luz

    En un anuncio del periódico decía:
    Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas.

    ¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana.
    ¿Por qué Domingo?

    Va un niño y le pregunta a su mamá:
    Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
    Y dice la mama:
    El 22 de abril.
    ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

    Suban las velas, y los de abajo se quedaron sin luz.
    Cómanse la sopa de fideo, y fideo se quedó sin sopa.
    Pónganse la chamarra de cuero, y cuero murió de frio.
    Bailen con ritmo, y ritmo bailó toda la noche

    ¡Todos al cuarto de máquinas!
    Y Máquinas durmió en el pasillo.

    ¡Den vueltas a estribor!
    Y Estribor quedó patas arriba.

    ¡Suelten amarras!
    Y marras salió y se los comió a todos.

    ¡40 grados a babor!
    Y Babor murió calcinado.

    ¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?
    El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.

    ¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
    Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.

    Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales

    Llaman a la escuela:
    ¿Alo?
    ¿Si? ¡Buenos días!
    Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
    ¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
    Con mi papá.

    En un tiroteo entre policías y ladrones, la policía detiene a un ciego. Luego de un rato lo sueltan porque, NO TENÍA NADA QUE VER…

    ¿Cómo se dice hazme reír en Ärabe?
    Hasmejaja.
    ¿Cómo se dice lluvia en Árabe?
    Tevamoja.
    ¿Cómo se dice comida rápida en Chino?
    Yatá.

    ¿Qué es el beso?
    Cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.

    El coronel dijo: ¡Sigan avanzando!
    Y todos se perdieron, porque vanzando no se sabía el camino.

    ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
    ¿Y te has vengado, hijo?
    ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!

    Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer:
    ¿Cuánto cuesta el bus?
    Y éste le responde:
    1500.
    Y el niño le dice:
    ¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!

    Examen a jaimito

    La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
    Jaimito, ¿cuál es el problema?
    Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
    Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
    Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
    Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
    Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -“9″-.
    ¿Y cuánto es 6 veces 6? -“36″-.
    El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
    Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
    Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: – ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
    Inicia entonces la profesora:
    ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
    Las piernas, responde Jaimito sin dudar…
    ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
    El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
    Los bolsillos, responde el niño.
    ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del “hombre”?
    Estupefacto, el director contiene la respiración…
    La letra “E”, responde el alumno.
    ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
    El director hace una mueca de asombro
    En África, responde Jaimito sin dudar.
    ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
    Al director se le cruzan los ojos.
    El esmalte de uñas, profe… contesta Jaimito.
    ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
    El Director no lo puede creer…
    Las rodillas, responde Jaimito al instante.
    ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
    La cama.
    ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
    El director empieza a sudar frío…
    El codo, profesora.
    ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
    El director se tapa la cara…
    Un CD.
    El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora… Mire, póngame al carajito ese en sexto grado…
    ¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

  194. alejandra montoya says:
  195. un niño llama a la drogueria y le contesta un señor,buenas tardes que nesecita y el niño le dise, ¿tiene curas? y el señor le contesta si,y el niño dise, pues pongale una al telefono por que le voy a cortar la llamada

  196. UN PERRO Q SE LLAMABA CARAMELO SE ACOSTO DEBAJO DE LA CAMA Y SE LO COMIERON LAS HORMIGAS

  197. alvaro prada says:
  198. un turco que esta agonizando y pregunta por su familia: ¿ehdonde esta abraham? aqui estoy padre a tu lado, luego pregunta ¿ehdonde esta farih? aqui estoy padre mio y vuelve y pregunta ¿eh donde esta waffa?contesta la esposa aqui amor mio, y llega el turco y dice aja y si todos estan aqui ¿QUIEN ESTA CUIDANDO MI NEGOCIO?

  199. me gustaria que dijeran mi nombre en el programa

  200. MARYORY ROJAS says:
  201. estaban una vez chavez,un ateo y un judio que querian ir a pasiar,entonces se fueron para tunja, y llegaron a un hotel;y le preguntaron ala recepcionista que si habia habitaciones y ella le respondio: no pero si quieren hay una que la desocupan dentro de dos horas o si no esta el sotano que tambien les puede sevir,o si gustan pueden esperar ellos dijeron: bueno nosotros esperamos pero el judio tan cansado que estaba del viaje decidio tomar el sotano para descansar y chavez y el ateo se quedaron esperando pasaron la dos horas y ellos subieron a la habitacion, al cabo de 5 minutos llega y toca el judio y le abre el ateo y le pregunta que paso: esque en el sotano esta la vaca y es un animal muy sagrado para nosotros y no podemos dormir con ello, entonces el ateo dice bueno yo me voy para el sotano, depues de 5 minutos llega el ateo y toca y le abre chavez y dice que paso: esque en el sotano hay un cerdo y nosotros no podemos dormir con ellos, entonces chavez decide bajar al sotano y al momento tocan la puerta y el ateo y el judio preguntan: quien es? y reponden somo las vaca y el cerdo y dicen que paso esque esa mierda no no la aguantamos mas

  202. hola como estan

  203. camilo chañag says:
  204. quiero enviar un chiist

  205. Vivo en la ciudad de Orlando, Florida y voy a llevar a mi hija para que conozca Bogota y Cali. El 27 de Julio llego a Bogota y de todo corazon me gustaria que mi hja pudiera asistir a la grabacion que por esos dias que vamos a estar en Bogota Uds. realicen. (llego 27 de julio y salgo para Cali agosto 1)Esta peticion la hago ya que he criado a mis hijos con el amor por sabados felices y a ella especialmente le fascina, por favor me gustaria podar complacerla pues siempre me ha pedido que si alguna dia fuesemos a Bogota queria ir a Sabados Felices.

  206. EN CIERTA OCASION SE ENCONTRABAN DOS AMIGOS LOS CUALES LLAMABAN CHUCHO Y JOSE, EMBRIAGANDOSEN EN CUALQUIER LUGAR, YA CUANDO SE ENCONTRAAN EBRIOS, JOSE SE OFRECIO A ACOMPAÑAR A CHUCHO A SU CASA, LA CUAL QUEDABA AL OTRO LADO DE LA CARRILERA, SALIERON LOS DOS PERO AL LLEGAR A LA CARRILERA EN EL MISMO MOMENTO ESTABA PASANDO EL TREN, JOSE ALCANZO A PASAR Y PASO LARGO RATO LLAMANDO A CHUCHO AL VER QUE NO LE CONTESTABA SE AGARRO A BUSCARLO Y EMPEZO A ENCONTRAR PEDAZOS DE CUERPO PERO SIEMPRE MENCIONANDO EL NOMBRE DE CHUCHO, YA CUANDO ENCONTRO PARTES DEL CUERPO MANOS, PIES, CABEZA, Y TRONCO LAS CUALES LAS TIRABA A LOS LADOS, YA CANSADO DE BUSCAR PENSO EN IRSE CUANDO TROPEZO CON ALGO QUE ERA UNA DE LAS OREJAS DE CHUCHO SE LA ACERCO A LOS LABIOS Y PRONUNCIABA LO SIGUIENTE A SI COMO HABLAN LOS BORRACHOS ……. CHUCHO ESTA MALUCO

  207. laura vanessa says:
  208. le dice un niño a su papa papi
    hoy en el colegio hicieron una
    carrera de colores y el papa le dijo
    hijo quien perdio
    y sale el niño y le dice al padre
    el que iba de morado

  209. yuleisis paola marquez rosillo says:
  210. LA PROFESORA DICE:
    PABLITO VENIA PARA LA ESCUELA, PISO UNA CASCARA DE BANANO Y SE CAYO Y SE QUEBRO UNA PIERNA. ¿QUE HAY QUE APRENDER DE ESTO JUANITO?
    ¡QUE NO HAY QUE VENIR A LA ESCUELA! JAJAJAJAJAJAJAJA

  211. habia una vez, un paisa, un rolo y un pastuso, una vez se perdieron en el bosque, solo veian arboles, arbloes y arboles, cuando de repente el pastuso vio una choza, los 3 arrancaron a coorer hacia la cuava, cuando entraron y vienron 3 camas, habia una de piedras, otra de tablas y una de hormigas, el paisa se cogio la de piedras, el rolo la de tablas y como siempre el patuso le toco la de hormigas, bueno, al dia siguiente, despertaron y se preguntaron: como amanecieron, el paisa dijo: amaneci con un dolor de piernas, despues el rolo: yo amaneci con un dolor de espalda, siguio el pastuso, yo amaneci muy bien, entonces ellos le preguntaron porq, si te toco la de hormigas, el pastuso respondio: es mate a una hormiga y las otras se fueron para el velorio. jajaajajajaja…

  212. quiero q lo narre polilla
    venia el pastuso caminando por la calle ,traia una camiseta, y en el pecho de la camiseta traia una G, entonces claro, se encuentra un amigo y le dice hola como estas? como te ha ido? esa G en el pecho que quiere decir? dice el pastuso: es q esa G va con mi nombre. y le responde
    el man: ah! no me diga.
    man:usted se llama Gerardo,
    pastuso: no señor, no me llamo Gerardo,
    man: aver dejame adivinar, usted se llama Gustavo,
    pastuso: no señor
    man: usted se llama Gonzalo,
    pastuso: no señor
    man: bueno entonces como carajo se llama usted?
    pastuso: yo me llamo Guilson.

  213. maria alejandra says:
  214. una costeña se fue a trabajar a bogota y regreso al pueblo de vacaciones y vio una gallina y dijo gallina verde gallina verde y luego le metio el dedo en el pico y dijo ese loro si pica duro

  215. jairo..ernesto..fernandez..barrios says:
  216. YO QUIERO K LO NARRE POLILLA

    Habia una senora k trabajava en la casa de unos trequetos y le dijo ala hija k la acompanara a la casa de los traquetos para k ganara plata y la yebo y le presdento a uno de los traquetos y el taqueto le dijo ala muchacha
    k el queria estar kn ella pero ella le
    dijo: si pero si me da platica para mandarme a poner mis teticas y el le dijo:k si pero le iva a pagar con un cheque y ella le dijo: pero k el cheque no maballa a salir chimbo
    el le dijo: que no que ese le salia bueno y ella le dijo: le boy a preguntar a mi mama si le puedo resibir el cheque fue a donde la mama y la mama le pregunto ala mama que si le sle chimbo yle dijo la mama: huffff…..si no le ha salido teticassi le ba a salir chimbo…..

    GRAX… XAU

  217. ARDGUERDA TREFFY RENDON says:
  218. YO QUIERO Q LO NARRE POLILLA
    un senor llego a la casa borracho y la gritaba ala mujer, ramera cabrona habrame y la senora que no le habria.
    y el senorle dijo: por que no me babre
    y la senora le dojo que no le habria por ella no se llamaba ramera cabrona si no ramona cabrera..

  219. HOLA DESEO Q ME NARREN ESTE CHISTE ESTE ERA UNA VES UN PERRITO QUE SE LLAMABA CHOCOLATE Y SE LO COMIERON LAS HORMIGAS JAJAJAJAJ ESTA BUENO

  220. ESTE ERA UNA VEZ UN PERRITO QUE SE LLAMABA CHOCOLATE Y SE LO COMIERON LAS HORMIGAS JAJAJJAJA ESTA BUENO

  221. ring,ring,suena el telefono del colegio ¿si? ¡buenos dias!…… mi niño hoy no pudo ir a estudiar porque estaba enfermo. ¿ah si? , y ¿con quien hablo? con mi papa. HOLA AMIGOS QUIERO QUE ESTE CHISTE LO NARRE POLILLA.

  222. jair alberto echeverry says:
  223. yo quiero que lo narre carroloco

  224. jair alberto echeverry says:
  225. yo quiero que lo narre carro loco

    habia una vez un pastuso un chino y un gringo y estaban en concurso de los inventos mas buenos

    el chino saco una moto que andaba a 200 km y frenaba en seco le hicieron la prueba
    y freno en seco se paso una cuarta de la raya pero una cuarta no es nada para una moto a esa velocidad el gringo saco un avion que andaba a 2000 km y frenaba en seco le hicieron la prueba
    y freno en seco se paso una cuarta de la raya pero una cuarta no es nada para un avion esa velocidad
    y el pastuso no sabia que hacer con esos inventos tan buenos entonces cogio un burro y dijo que comia por las orejas y saco el burro le puso la comida y empezo a comer por la boca entonces le preguntaron al pastuso ese burro no comia pues por las orejas y el pastuso respondio una cuarta no es nada

  226. OJO CON EL MAL GENIO

  227. ESTE CHISTE ME GUSTARIA KE LO NARRE POLILLA
    Una ruidosa, fea y espantosa señora, entra en la tienda
    con sus dos niños. Les grita, los insulta y los tironea
    sin parar.

    El encargado de la recepción se dirige a ella: Buenos
    días señora y bienvenida a nuestra tienda. Tiene usted
    dos hermosos niños, ¿son gemelos?

    La señora deja un momento de gritar para responder al
    encargado:

    Por supuesto que no , gran idiota. El mayor tiene nueve
    años y el otro tiene siete ¿De dónde saca usted que
    podrían ser gemelos?.. ¿Usted es ciego o estúpido ?

    No señora, no soy ciego, ni estúpido, responde el
    encargado. Simplemente lo que no puedo creer es que a usted
    con ese genio tan Hijuepucha, alguien la hayan embarazado dos veces!!!

  228. se monta al bus un homosesual pidiendo limosna y dise por favor a yuden me tengo vih y en la banca de atras va un corroncho y le dise
    eche nojoda estas de sactualizado por que ya yo compre dvd

  229. un serdo le dice ala mama mami por que tenemos un ueco de bajo y le dice la mama por que silo tubiera ariba se ri una alcancia

  230. hola son estupidois y nosedancuenta

  231. En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer: ¿Familiares tuyos? Y ella le contestó: ¡Sí, mis suegros! quiero que sea narrado por polilla

  232. Olivia Ortiz Montoya says:
  233. Quiero saber la direccion electronica para enviar un chiste y concursar en el proximo programa.

    Un saludo

  234. doris quintero loaiza says:
  235. Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
    El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
    Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
    – ‘Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!’
    El pasajero le pide disculpas y le dice:
    – ‘No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro’
    El taxista le dice:
    – ‘Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista’
    – ¿Y qué hacía antes?
    – Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años’

  236. era un día estaba de cumpleaños el tigre en la selva, y todo los animales estaban aportando para la comida , el mono buscaba el bastimento, la garza y zorra eran las cocinera y faltaba el jugo y dice el tigre los animales mas feo ban al rió a buscar agua para el frutiño, y se queda mirando el sapo a la lechuza y dice la lechuza que me miras sapo agarra el balde y vamos,jajajajaja

  237. Gregorio Bonilla Zamora says:
  238. La hija regresa a casa después de años de haberse ido.
    Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.
    Su padre le pregunta: Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? Desgraciada! ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!
    – Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta…
    – ¿Como? ¿Que? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!
    -¡Desvergonzada, inmoral, perversa… mala hija!. Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes! Sinvergüenza, eres una sinvergüenza!!
    Papá, ya me voy… lo siento. te comprendo. Pensaba que me perdonarías y venia a regalarles este abrigo de mink y darle a mi mamá las escrituras de la casa en la Riviera Francesa, una cuenta de $500.000 dólares para los estudios de mi hermano y a ti papito, este reloj Rolex con diamantes y también un Porche Turbo modelo 2009, color negro, que está en la puerta.
    Hijita, ¿En que dijiste que te has convertido?
    En prostituta, papá¡.
    ¡Uf! Que susto, había entendido ¡Protestante!, pasa, cariño, pasa

  239. maria barrero says:
  240. me gustaria saber como hago para inscribir los niños michael y jonathan de 9 años creo que ellos reunen los requisitos en el concurso que hay de los niños que mas hablan tambien cantan les agradezco la atencion prestada atte abuela enamorada de sabados felices

  241. alfonso vasquez says:
  242. JOSE ALFONSO VASQUEZ CASTRO
    C.C 86074715 DE VILLAVICENCIO META

    SEÑORES SABADOS FELICES
    CORDIAL SALUDO

    Lapresente es para saludarlos y decirles que tienen un programa muy bacano de la televicion colombiana soy fiel televidente de su programa De sus parodias .
    Ademas quiero que me den la oportunidad de participar en el programa.

    Resulta que estaba jesus en la puerta esperando a los dicipulos para la ultima cena
    cuando fueron llegando el primero fue pedro entonces jesus le pregunta tu que traes pedro le responde marihuana y jesus le dice siga, el segundo fue santiago tu que traes cocaina y le dice qu siga, llega juan tu que traes le dice y juan le contesta extasis y le dice siga, llega lucas tu que traes le pregunta yo traigo popper señor siga y asi pasaron los 11 dicipulos el ultimo era judas y jesus le pregunta tu que traes judas yo traigo la DEA señor lo volvi a traicionar señor

    por favor si llego a participar favor que lo narre el señor polilla y que me lo ayude a redactar espero que me entienda

    muchas gracias por su tiempo
    les agradesco
    ALFONSO VASQUEZ

  243. COSAS DE LA CREACION…

    Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos regalos: ‘Uno es el arte de hacer pipi de pie….y…’entonces Adán se adelantó y
    gritó:
    ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor… Señoooor,
    ¡¡porfaaa, porfaaaaaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente. Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
    Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría. Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, Corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena…En fin, no paró de lucirse.
    Mientras tanto Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios: ¿Cuál es el otro regalo?
    Dios contestó: Cerebro Eva,
    cerebro… y es para ti…!!!

    gracias…

  244. jose edilberto calderon says:
  245. Va un argentino conduciendo por EE.UU. y enciende la radio, cuando justo
    estaban dando las noticias, y escucha:
    – ¡Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado.
    El argentino dice:
    – ¿Como que uno? miles!!
    ……………………………………………………………………………………………………………………..

    Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil Mercedes Benz que estaba detenido en un semáforo, ocupado por un elegante y próspero caballero, y se entabla el siguiente diálogo:
    Señor, ¿podría regalarme cien pesos para comer?
    – Pero, ¿no te los irás a beber, verdad? – No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
    – Entonces, ¿te lo vas a gastar en cigarrillos? – No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
    – ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros pedigüeños? – De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
    – ¿Te los piensas gastar en mujeres, acaso? – Jamás he salido con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
    – Entonces toma, no cien, sino mil pesos. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien pesos.
    El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante auto y ya en el camino pregunta: – Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
    -Probablemente sí -contesta el rico- pero valdrá la pena. –
    -¿Por qué, señor?
    -Tengo interés en que ella vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con mujeres que no sea su esposa..

    ………………………………………………………………………………………………………………………..
    Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice: Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos.
    El segundo dice: Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera. El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan: ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer? Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa. Los otros estaban asombrados: ¿Y entonces qué pasó?
    Bueno… entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!

  246. Un dia habia un niño de rodillas rezando en el cuarto, y su papà cuando pasaba se acerco por curiosidad a escuchar las suplicas del niño el cual al oirlo se sorprendio porque decia; “dios mio tu que todo lo puedes y fuiste el creador de este mundo has que italia sea la capital de españa o si no pierdo la previa de sociales”. a los dias el niño fue a una heladeria donde vendian helados con sabor a aguardiente y pidio uno de esos helados y se fue! al rato volvio y compro otro helado con sabor a aguardiente y el señor al ver que ya llevaba mas de 4 helados comprados en el quinto helado le pregunto. ¿ què le pasa niño porque ha comprado mas de 4 helados con sabor a aguardiente? el niño le respondio con vos algo mareada, y le dice vecino no sabe lo dificil que es perder un quinto de primaria.

    gracias al canal caracol, si por algun motivo es elejido mi chiste favor hacer que lo cuente el señor cuentachistes “CODAVISA”

  247. ¡Que le dice un Jaguar a otro Jaguar!
    Jaguar you….

    ¿Cuál es el país que primero ríe y después explota?
    JA-PON.

    Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales

    Cuales son los más pobres de China?
    Chin-lu, chin-gas, y chin-agua

    Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola!
    Y el chino dice: Las 12:30.

    COMO SE DICE LLUVIA EN ALEMAN: GOTASCAEN

  248. entra a caracoltv y donde sale la foto de sabados delises

  249. Llega un indio con su mujer al hospitar que va a dar a luz, pero el niño nace enfermo y lo mandan a comprar un medicamento urgente, cuando regresa, pregunta: doctor como encontrar mi hijo, el médico le dice muy mal tuvimos que colocarle oxigeno, y contesta el indio ay! ombe yo que le iba a poner José María

  250. enun pueblo estva el padre dando misa cuando de la nada entra un hombre diciendo a la orden los huevos a la orden los huevos y el padre ofrece la santa misa y hombre sigue a la orden los huevos a la orden los huevos al terminar de la misa el padre da la vendicio y el hombre sigue ofreciendo los huevos y el padre dice enfurecido saquenme a ese tipo de los huevos y el contesta hay de los huevos no padre mejor de una orjita hjajajajajaj

  251. fernanda morales mena
    bucaramanga
    señore sabados felices me encanta su programa este es mi chiste espero les guste
    estava una señora sola en cas su esposo estava viajando y llamo a uno de sus amantes y le dijo q llegara a las 2q el marido no estava cuando estavan en la cama oyo ruido y le dijo metace debajo de la cama y se escondio era el segundo amante y cuando estava en la cama oyo ruido y le viene mi marido escondete en el armario y se escondio pero no era elmaridop era su tercer amante y cuando estavan en la cama oyo ruido y le dijo escondete en el sarzo y se escondioentonces llego el esposo y ella le dijo se acavo el mercado el contesto tranquila q el de arriba paga y la luz y el gas el dijo tranquila el de arriba paga y el otro oia en el sarso y el colegio delos niños el de arriba paga y el q estava en el sarso sale y dice pero todo lo pago yo solo y el de debajo de la cama y el del armario no pagan nada

    Espero q les agrade mi chiste si esto pasa me gustaria que lo interpretara el señor cesar corredor muchas gracias

  252. este es mi chiste en la siudad de la victoria nariño una señora llega con su hija que estaba en la edad de la adolesensia se asercaron al hospital y le preguntan al medico y les dise la señora e disculpe mi buen doctor a mi hija le duelen los limones el medico le dice esto se deve al proseso fisiologico de la niña ya que ella esta pasando deniña a muger , al mismo tiempo le dice el doctor y por que sera que ami meduelen las papayas osea los senos entonces el doctor le dice oiga señora este es un clima muy malo para las frutas si usted viera como lo tengo el platano

  253. este esmi chiste y espero que lo miren
    en la siudad de cali valle una señora llega aun hospital con su hija que estaba en la edad de la adolesensia le pregunta al medico por una sita y ledise la señora e doctor doctor a mi hija le duelen los limones el medico le dise no es para preocuparse esto se debe al proseso fisiologico de la niña ya que ella esta pasando de niña amuger y al mismo tiempo le dise la señora al doctor “doctor y por que sera que a mi me duelen las papallas osea los senos entonses el doctor mire señora lo que pasa que este es un clima muy malo para las frutas si usted biera como esta mi platano ”

    SI MI CHISTE LO LLEGAN A ESCOJER QUIERO QUE LO INTERPRETE EL HOMBRE CAIMAN CON SU GUITARRA

  254. JAA …………………….

  255. habia una vez una senora de 96 anos la cual acostumbraba a celebrar la cena de navidad para compartir con sus amigas luego ella siempre invertia 10.000 los cuale ese ano se les habian extraviado a esa edad no sabia donde dejaba las cosas y deciio escribir una carta y enviarsela al nino DIOS por servientrega y los empleados de servientrega cuando llego la senora a llevar la carta les causo gracia y ternura al ver la edad de la senora y la carta para el nino DIOS ellos decidieron abrir la carta y leerla al ver lo que la senora le habia escrito reunio a todos los companeros de la oficina y la leeyo en voz alta el contenido que decia . querido nino DIOS te envio esta carta porque tu mas que nadie sabes que todos los anos celebro con mis amigas de mi misma edad la cena navidena y tomamos te comemos galletas ,bunuelos, pero se me perdio los 10.000 pesos que eran el dinero disponible para hacerlo ,por favor regalamelo a travez de esta carta se despide tu hija GUMERCINDA MACHUCA RICO . Luego de quedar todos con lagrimas en los ojos al ver la inocencia de esa senora frente a la circunstancia de celebrar su cena navidena con sus amigas los muchahcos decidieron recoger entre todos el valor que ella le pedia al nino DIOS pero tan desafortunadamente que solo recogieron 8.400 pesosy los guardaron en el sobre, al 5 dia llego la senora por su carta todos estaban pendiente de ver la reaccion de la pobre viejita al saber que habia tenido respuesta del nino DIOS tomo el sobre y se fue para la casa y conto el dinero y efectivamente faltaron 1.400 pesos ella en medio de la decpcion saco papel y lapiz y escribio otra carta diciendo querido nino DIOS te doy todo mi amor y mi vida por ese4 gesto tan maravilloso de enviarme el dinero , pero te comento algo la poroxima vez que me envies dinero hazlo por otra parte porque esos desgraciados me robaron 1.400 pesos de los 10.000 pesos que me enviaste

  256. FELIPE BOCOURT says:
  257. HABIAN 2 COMPADRES QUE ERAN GOCHO QUE ESTABAN AL FRENTE DE UN EDIFICIO QUE ENTABAN Y SALIAN MUCHA GENTE Y UNO LE DIJO OTRO SE FIJO AJA Y EL OTRO DIJO POR QUE NO VAMOS AVER EN ESE MOMENTO ENTAN 2 PERSONAS Y SALEN 4 Y LE DICE OTRA VEZ PARESE QUE ES UNA MAQUINA DE ASER GENTE ENTAN 6 Y SALEN 8 VAMOS HASTA AYA CUANDO YEGAN ALA PUERTA SE CONCIGEN CON UN NEGRO CUADRADO QUE MEDIA COMO 2 METROS Y EL NEGRO LE PREGUNTA A CUAL PISO Y DIJO EL MAS VIVO AL COMPADRE QUEJUE EL DE LA IDEA

    VENEZUELA :BARRIO SAN BENITO SETOR EL DANTO
    CASA 151 TODO LOS SABADOS VEMOS ESSTE GRA PROGAMA

  258. que habia una vez una pareja de negritos recien casados entonces la negrita le dijo al negrito que tenia frio entonces el negrito le puso una cobija entonces la negra le dijo que otra vez tenia frio y le puso otra cobija entonces la negrita le dijo que le de con el de miar entonces el negrito saco la vasenica y le dio a la negrita en la cabeza

  259. habia una ves dos obejas jugando futbol. una bota el balon entonces le dice la otra veee y la otra contesta no veee tu

  260. hola a todos felicitaciones por el programa exitos

  261. se suben dos hinchas del nacional al avion y en una silla mas adelante hay un hincha del MEDELLIN ,entonces los del nacional aprovechandose del hincha del MEDELLIN que estaba solo le dice uno de ellos oiste parce traeme una gaseosita bien fria ,sale el hincha del MEDELLIN descalzo ya que se habia quitado los zapatos para descanzar del viaje.
    mientras va por la gaseosa llega un hincha del nacional y le mete una saliva en uno de los zapatos ,cuando llega le dice el otro del nacional ve parcero a mi me dio ganas tambien de otra gaseosita traemela por favor ,sale nuevamente el del MEDELLIN y mientras va por ella le meten otra saliva al otro zapato,cuando llegan a su destino el hincha del MEDELLIN se va a poner los zapatos y los ve llenos de saliva entonces se para todo berraco y va donde los del nacional y les dice oiste home hasta cuando va a durar esta guerra del futbol ahh ,ustedes escupiendose en mis zapatos y yo orinandome en sus gaseosas
    . jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj

    [email protected] cel 3113006047

    felicitaciones por el programa excelente
    ahhh y ojala salga elegido pa ver si me gano algunos pesitos por que estoy mas quebrado que guevita de luchador . chao pues .

  262. habia una vez un niño que le dijo al papá papá me puedo bañar con tigo respondio el papá si y luego el hijo le dijo al papá que es lo que tienes abajo respondio el papá eso es el carrito luego el hijo le dijo a la mamá mamá me puedo bañar con tigo respondio la mamá si luego un dia le hijo abrio la puerta del cuarto de los papás
    y dijo es niño mamá papá estan me tiendo en carrito dentro el garaje

  263. donde se envian chistes

  264. habia una ves dos pastusos que entraron a un banco a robar y les decian alas personas quietos todo mundo quieto nadien se mueva vamos a demostrarles que nosotros los pastusos nosomos ningunos evovos, quieta señorita no se mueva, y le decia la recepcionista señor mire que esto no es, y le decia uno delos pastusitos quieta señorita no hable que les mavos a demostrar a todo el mundo que nosotros no somos ningunos evovos habra la caja fuerte rapido como una tortuga rapido y cuando la secretaria habre la puerta de la caja fuerte fuuuuu sale un poco de humo y dice uno de los pastusos mire compradre aqui en este banco no guardan dinero, sino es puro e yogur y pura leche, pero eso no importa ahora de malda no los tomamos todo para demostrarles que nosotros los pastusos no somos ningunos evovos tomo compradre tome leche tome yogur hahahah esta rico compradre y le decia la secretaria señor no mire que eso no es. uno de los pastusos le decia callese les vamos a demostrar que nosotros los pastusos nosomos ningunos evovos tome compradre leche y yogur. hasta que se lo tomaron todo. y al dia siguiente aparece en primera pagina en el periodico DOS PASTUSOS ARMADOS ASANTAN BANCO DE SEMEN.

  265. habia una vez la profesora le pregunta a su alumno a ver pedro si en un bolsillo tienes 30000 y en el otro 50000 que tienes y pedro le responde:un pantalon que no es mio

    al mismo alumno en matematica
    haber pedro que hacen dos radios
    y le responde:hacen una bulla

    habia una vez iva un señor por la calle y tenia un mosquito sunbandole en el oido iiiiiiiiiiiiii… el señor molesto coje el mosquito con las dos manos y aaaaaaaaaaaaaa le grita en el oido(dramatizado el grito)

  266. se casaron dos parejas el señor no se podia quitqr los zapatos porque tenia una pecueca y la señora no podia hablar por que tenia mal aliento se casaro se fueron de lina de miel para cartagena se desato una pecueca en la avitacion de la pareja y el señor buscando su media y le pregunto a la señora mija vos no me has visto la media y a la señora leda por hablar y le dice no y le dice el señor tu te la comiste

  267. ¿Qué es un polideportivo?
    Un policia con zapatillas deportivas

    un día Jaimito y su abuela fueron a la escuela y al llegar Jaime ve un chicle tirado,lo agarra y antes de agarrarlo la abu le dice no jaimi las cosas del piso no c agarran y al rato la abuela se cae y le dice ayudame,no las cosas del piso no se agarran

  268. Se encuentra un borracho llorando frente a un letrero, y pasa un amigo y le pregunta:
    ¿Por qué llora?
    El borracho indica el letrero y dice:
    Ya no hay verguenza en este país, ahí dice “Se vende madre sin sentimiento.”
    El amigo le dice:
    ¡No sea bruto!, ahí lo que dice es “Se vende madera, zinc, cemento.”

  269. Era una vez que un borrachito estaba arriba de un poste, y llega la policía y
    le dice:
    ¡Bájese de ahí!
    Y el borrachito se baja y el policía le pregunta:
    ¿Quién es usted?
    Y le contesta:
    ¿No se acuerda de mí?
    Y le dice el policía:
    No, dígame quién es usted.
    Pero, ¿en serio que no se acuerda de mí?
    Ya le dije que no, dígame quién es.
    ¡Soy el mismo que estaba en el poste!

  270. isabel martinez says:
  271. este era un tipo muy peculiar le debia a al panadfero al carnicero bueno todos los del barrio un dia el compadre fue a cobrtarle una plata que el le pidio prestada al llegar cual fue la sorpresa su compadre se habia muerto encontro la viuda llorando y le pregunta la coadre deque se muro el compadre de un uñero de un uñero se queda pensando el señor y vuelve a pregunta como tres veces y vuelve y preguntya se murio de un uñéro se le vanta el difunnto con esa rabia y dice ahora si uno no se puede morirse de un uñero

  272. habian una vez dos borrachos en una esquina y un borracho le dice al otro hermano esto es el sol yel otro dijo no es la luna que no es el sol el otro que no es la luna y un borracho dijo bueno usted es el que vive en este barrio

  273. habia una vez un borracho y iva por la 41 y queria robar y se le salio una pareja
    y el boracho llebaba una botella y le dijo ala pareja demen todo lo que tengan y dijo sinos los corto asi y se corto el mismo

  274. henrry alberto vargas cepeda says:
  275. habia una vez un grupo de hermanos que estaban burlandosen de su hemano menor diciendole como apodo “timbre“ y el niño llqama a su papa y le comenta y el padre le responde – tu tan ton tin- …

  276. henrry alberto vargas cepeda says:
  277. habia una vez un pastusito que se encontro una moneda de quinientos pesos pero esta estaba partida por la mitad. El pastusito se puso a pensar que hacia con esta moneda la mando a soldar y la soldada le costo mil pesos.

  278. jeferson fragoso says:
  279. habia una ves un ñato y uno que no era ñato y le dice el que no era ñato al ñato..
    ñato esta situacion esta como mala no hay trabajo ni nada que hacer y dice el ñato…. nojoda si marica que hacemos.
    dice el amigo ñato la unica opcion que hay es robar.. vamos a robarnos hoy los patos de la esquina y dice el ñato dale listo voy pa las que sea…
    erda y llego la noche y salen el ñato y el amigo… y le dice el amigo al ñato
    ñato vuelate tu y yo estoy pendiente aqui por si viene la polica o algo tu sabes que yo soy mas mosca que tu… dice el ñato dale listo
    se monta el ñato a la paredilla y cuando se iva a bajar se le parte el bloque y juaaaaa se cae el ñato ensima de los patos y comienzan los patos cua cua cua cua… y dice el amigo cualquiera calquiera pero apurate que viene la policia……

  280. Darnelly paredes says:
  281. Habia una vez una viejita que tenia un loro anti-chavista y lo unico que sabia decir era que se muera chavez, y los vecinos de la viejita eran chavistas y le dijeron a la viejita calla a tu loro o lo matamos ! y el loro no paraba de gritar, la viejita preocupada se va a la iglesia y le dice al padre sobre el problema y el padre le dice: bueno vamos a ponerlo con mi loro que se sabe toda la misa y veremos que pasa en 2 semanas.A las 2 semanas la viejita vuelve y le dice al padre, que paso? y el padre responde, bueno cuando su loro dice que muera chavez el mio responde, te lo pedimos señor.

  282. jhon william cruz says:
  283. habia una ves una pareja de negros q pues querian ir a bailar si… entos pues se fueron y pues llegaron ala disko y bueno pos pidieron el roncto pa los dos y bueno salio un vallenato y le dice la negra al negro papi vamos a bailas …. bien se para el negro y efectivamente van a bailar y bueno pero pues el problema era q bailaban tan pegados los negros q como seria q podian bailar en una moneda de apeso y les sobraban 99 sentavos como seria haaa bueno en tonces la negra yha preocupada le pregunta al negro oye negro como se llama el baile q estamos bailando haaaa… y pues le contesta el negreo jejeje oye negra este baile se llama el baile de la canoaaaa… y le dice la negra aaa el baile de la canoaaa en tons sera q me puede hacer el favor y me hecha el remo pal otro laoooo…..jejejejeje buenisimo hagan asi jejejeje me gustaria q lo narrara polilla gracias

  284. farid antonio pacheco jarufe says:
  285. esta era una vez un niñito qu todos los dias se iba para donde la vecina porque es que en la casa de su vecina tenia una piscinaentonces el niño le dijo al papa, papa papa papa me voy a hechar unos clavados donde la vecinna a bueno mijo valla al rato se presenta el niño con la cara partida el brazo partido, cojo bueno que no se hizo ese muchachito despues ya pasado un tiempo ya cuando el niño ya se habia recuperado le dice el niño ala mama,mama mama mama me voy a hechar unos clavados a bueno mijo valla yo le doy el permiso al rato se presento se presento con el brazo a medio lado en muletas en fin ya denuevo pasado el tiempo ya el niño estaba recuperado y le dise al papa y a la mama, papa mama me deja ir a hechar unos clavados donde la vecina y le dice el papa a ja mijo usted siempre que va donde la vecina siempre viene con algo hay papa es que hoy si ponen el agua en le piscina jajajajaja este chiste me gustaria que lo contara

  286. libia alexandra pinzon zuñiga says:
  287. quiero inscribirme par enviar un chiste que sea contado por corredor pero no se como se hace

  288. MARIA ÁNGELA COORDOBA says:
  289. Un médico Israelita comenta:
    ‘La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo’.

    Un médico alemán comenta:
    ‘Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo’.

    Un médico ruso comenta:
    ‘Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo’.

    A lo que el médico Colombiano responde:
    ‘Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados! fíjense que nosotros en Colombia, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

  290. KATHERINE SALCEDO CASTRO says:
  291. quiero enviar un chiste y no se como soy de tumaco nariño com hago

  292. Asmet Julian De alba Morales says:
  293. Realizan una llamada a la estación de bomberos de Cartagena:
    -Aló estación de bomberos a la orden
    -Llamo para informarles que en un pueblito mas allá de manpujan bolívar, duro lloviendo 487. Todo esto esta inundado y todos la gente se murió.
    – y quien habla a hay? pregunta el bombero
    Una mojarra lora!!!

  294. un amigo le dice a otro: SU MUJER LE ESTA SIENDO INFIEL,
    a lo que el otro responde: JA MI MUJER CON LO FEA QUE ES COMO ME VA ESTAR SIENDO INFIEL.

    ¡QUE SI HERMANO! VAYA A ESTA DIRECCIÓN Y VERA.
    el tipo fue por sola curiosidad y para demostrarle a su amigo que no era verdad, cuando llega ve en la chapa de la puerta un pequeño agujero y decide asomarse, Entonces ve un hombre acostado en la cama y su mujer justo enfrente quitan doce la ropa y dice:
    UY NO SE ESTA QUITANDO LA BLUSA, UY NO NO SE ESTA QUITANDO EL PANTALÓN, cuando la mujer se iba a quitar la ropa interior el hombre con las manos en la cabeza dice:
    ¡UY NONONONO QUE PENA CON ESE SEÑOR!

  295. luis frayler parra lopez says:
  296. En epocas de campaña electoral en colombia muere un distinguido politico con fama de honorabilidad como la tienen todos sus colegas en este pais.El politico al llegar al cielo se encuentra con san pedro´y este le da a decidir a donde quire pasar el resto de su eternidad,empieza por el cielo,alli encuentra mucha tranquilidad paz y muchos personajes que marcaron la historia en la tierra como la madre teresa de calcuta y el papa juan pablo segundo,este politico desidio bajar a los infiernos y alli encontro juegos de ruleta mujeres hermosas carreras de caballos y todo tipo de musica y baile estaba tan contento que nunca se imagino esto en el infierno y ya habia tomado una desicion se encontro con hitler jugando a la ruleta rusa, a michel jakson a elvis presley y otros mas tomando y apostando en cartas a l que se quedara con mas mujeres y niños eso se miraba una verdadera fiesta de sexo y licor .nuestro politico llego de nuevo donde san pedro. san pedro le pregunta ya decidiste donde quiere pasar el resto de su eternidad y el politico respondio ´,si en los infiernos donde verdaderamente se siente sser uno grande a costillas de los demas.al siguinte dia nuestro politico llega al infierno contento como marrano estrenando lazo,y se encuentra con unos paylones hirviendo gente con su cuerpo lleno de azotes y quemandose en su propia candela un lugar donde se colma de dolor y sufrimiento,nuestro amigo se devuelve hacia lucifer y le pregunta que paso aqui si ayer vine y havia fiesta comida mujeres baile era otra cosa, lucifer alfin contesta y le dice la verdad es que ayer eran elecciones y usted ya decidio ya eligio

  297. LLANO Y ORINOQUIA says:
  298. QUEREMOS PARTICIPAR CON TODA LA ORINOQUIA Y AMAZONIA COLOMBIANA NUESTRO SEPTIMO ANIVERSARIO. SOMOS HOGARES DE (SERVICIOS SOCIALES COMPLEMENTARIOS DE SALUD)EN DONDE ATENDEMOS LA POBLACION MAS POBRE DE ESTAS REGIONES QUE NECESITAN RECIBIR TRATAMINTOS EN CIUDADES CAPITALES Y NO CONOCEN LA CIUDAD, Y NO TIENEN A DONDE ALOJARSE, LES DAMOS ALIMENTACION, ALOJAMIENTO Y ACOMPAÑAMIENTO.

  299. leider barragan says:
  300. quiero incribirme para enviar un chiste

  301. leider barragan says:
  302. COMO EVIO UN CHISTE

  303. HABIA UNA VEZ UN SEÑOR QUE TRAJO UN LORO DE AUSTRALIA YELSEÑOR TRABAJABA Y EL LORO SE QUEDABA EN LA CASA YEL LORO LLAMA A LOS OTROS LORITOS DE OTRO PAISES YCUANDO AL SEÑOR LE LLEGO EL RECIBO DEL TELEFONO Y LE MARCO CUATROCIENTOS MIL PESOS YENTONCES DIJO QUE SI YO VIVO SOLO ENTONCES UN DIA SE QUEDO EN LA CASA YENTONCES VIO QUE EL LORO ESTABA LLAMANDO YN ENTONCES DIJO SI SIGUE LLAMANDO LO+PONGO COMO JESUCRISTO Y UNDIA LE DIJO AL JEFE QUE NO HABIA A TRABAJAR Y EL LORO OTRA VEZ LLAMO A LOS MIGOS Y EL SEÑOR LOCJIO Y LO COLOCO COMO JESUCRISO Y EL LORO DIJO COMO HAY DECIA INRI EMPESO A DECIR INRI ASTA LA UNA DE LA MAÑANA DIJO JESUCRISTO QUE QUIERES HIJO MIO TU CUANTOS AÑOS AS ESTADO HAY COMO DOS MIL MILLONES DE AÑOS Y ELLORO DIJO USTED A DONDE LLAMO

  304. Son un Francés i un Español en un concurso a la torre Eiffel. Se trata de tirar un reloj desde lo alto de la torre Eiffel, bajar i cogerlo. Empieza el francés, tira el reloj. Baja las escaleras de dos en dos i quando llega abajo el reloj esta echo puré. Va el Español, baja las escaleras de una en una, se toma un café, lee el periódico, prepara la mano i le cae el reloj. Cómo lo has hecho? Pregunta el francés i el español dice: atrasando dos horas el reloj

  305. Había un argentino un mexicano un español y un japones estaban en un avion que se estaba callendo y tenian que saltar salta el español por españa y zaragoza yo me tiro con mi esposa y se tiro,ahora el mexicano por mexico y mi bandera yo me tiro con mi suegra y se tiro, que se tire el primero dice el japones por el argentino, bueno dice el argentino por cordoba y chamame ala puta el japones y le mete una patada en el culo
    usted sabe que le dice una nalga a otra nalga? rta:abrete que ya biene el tren

  306. habia una vez un tipo que le gustaba tomar licor, pero no le gustaba gastar, entonces se metio a un bar pidio un trago doble y se lo tomo, y despues le dice al mesero que le de las vueltas, y el mesero le dice que cuales vueltas, si usted no me a pagado el boracho queriendoselas dar de vivo, dice las vueltas del billete de 50 mil q te di, y si no me das las vueltas te armo un escandalo. el gerente se da cuenta de todo por una camara q hay en el bar y el sabia q el borracho no le habia dado nada, pero para avitar problemas baja y habla con el boracho, y le dice disculpe señor, pero usted me dio el billete fue ami, y el borracho le dice si yo se que te di un billete de 50 mil, pero para que me lo cambiara, y a el le di uno para que secobrara el trago?

  307. avia una vez una casa enamorada de un tenbror entonse una casa viejita que era la mama´ le pregunto porque estas enamorada del tenblor pero es que me mueve elpiso

  308. jose anaya says:
  309. habia una vez un cientifico pastuso… tomo una hormiga para ver que podia descubrir…. la tomo y le arranco una pata, quedo con 5 patas y le dijo…. anda camina y la hormiga camino…. despues la arranco otra pata, quedo con 4 patas y le dijo camina y la hormiga camino…. le arranco otra pata, ya quedaba con 3 patas y dijo: anda camina y la hormiga camino… despues la arranco otra pata, ya le quedaban 2 y dijo…. anda camina y la hormiga camino…… despues le arranco otra pata ya quedo con 1 sola pata, y el cientifico dijo anda camina…. la hormiga no camino…. insistio….. anda camina, y no camino…. el cientifico llego a una conclusion…. y dijo: – yo como cientifico me he dado cuen ta que la hormiga cuando queda con una sola pata no escucha….

  310. jose anaya says:
  311. un loco se monta en la antena de un manicomio…… y el director de el manicomio le dijjo… -bajate de hay o te pego un tiro…….. y el loco pegalo…. -bajate o te pego un tiro…….. y el loco pegalo…… que te bajes o te pego un tiro…… y el loco pegalo….. y un loco que estaba viendo le dijo al director del manicomio….. ey… usted quiere que el se baje de hay…. y le dijo el loco que estaba abajo…. ey tu bajate de hay o me subo y te pego una cachetá…. y el loco cogio y se bajo…. y dice el director del manicomio dijo… increible… yo te ofresco un tiro pá que te bajes y no te baja y el, te ofrece una cachetá y te baja… y dice el loco… es que usted no es loco pá pegarme un tiro… pero este otro si es loco se sube y me cacheteá en verdad……

  312. RESULTA QUE EN UN HOSPITAL PARA ENFERMOS MENTALES, EL MEDICO EXAMINABA A LOS PACIENTES PARA DARLES DE ALTA .EMPEZO CON EL PRIMERO Y LE PREGUNTO QUE IBA HACER CUANDO SALGA DEL HOSPITAL Y EL LE RESPONDIO QUE IBA HACER UNA PISCINA EN SU FINCA QUE LA LLENABA DE AGUA , LUEGO LA VACIABA LA PISCINA Y S TIRABA A NADAR, ENTONCES EL MEDICO DIJO ESTE SIGUE LOCO, LUEGO EXAMINO A OTRO PACIENTE Y TAMBIEN LE PREGUNTO QUE IBA HACER CUANDO SALGA DEL HOSPITAL Y EL LE RESPONDIO: YO ME VOY A CASAR ,EN LA NOCHE DE BODAS LA ACARICIARE A MI ESPOSA , LE SACARE SU VESTIDO , EL INTERIOR Y AL INTERIOR LE SACARE EL RESORTE PARA HACER UNA CAUCHERA ;EL MEDICO LE DIJO SIGUES LOCO

  313. hola me llamo adrian lopez agudelo me gustaria participar en sabados felices vivo en el bagre antioquia barrio la cañada 63-29)

  314. uman picandoselas de q se sabia todas las pocisiones del camasutra una nena lo escucho y dijo este man q idice a que usted no se sabe la pose del telefono e lman piensa y piensa y dice e yo tengo q aprender esa pose la pelada le dice son 100milpesospara ensenarle la pose el man le dice listo bamos pues entran ala piesa ella le dice q uitese laropa el man se enpelota ella le dice inclinese ensima de mi cabeza listo bueno tu dices rin rin rin yo contesto alo alo entonces elman dice cuelgue cuelgue

  315. ke la negra le hiba a terminar a el marido entonces para ke el marido no le termine el se compra un ferrari y la negra le dice medas una vuelta,el negro le dice pero si me haces el amor esta noche y se metieron debaja del corro y se quedaron dormidos,ya se despertaro,le dice el negro a la negra hay negra voz me dejas viendo estrellitas ,le dice no vez pendeja ke nos rovaron el carro

  316. julian bedoya says:
  317. Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.

    Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, “Abuelito”, y después de dos días el abuelo se muere.

    El padre, piensa:

    – No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.

    Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, “Abuelita”, y a los dos días se muere la abuela.

    El padre diciendo:

    – Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.

    Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, “Papá”.

    Y el padre piensa:

    – Ya me ha tocado a mí.

    El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.

  318. habia una vez un paisano que tenia dos hijos gemelos uno era mudo y el otro era normal, un dia el papa de los gemelos asustado de ver que su hijo no ablaba decidio llevarlo a los estados unidos pero el señor por el afan que tenia se llevo al otro, cuando llego a los eeuu el niño empezo a mirar pelotas de vidrio y el niño hablo le dijo papa pelota papa pelota el papa feliz llamo a su esposa y le conto que el niño habia ablado y su esposa le dijo, que te dijo el niño el señor contesta el niño me dijo papa pelota papa pelota entonses la esposa con rabia dijo claro que no vas hacer un pelota si te llebaste el que abla y al mudo lo dejaste aqui

  319. un dia un niño llego a su casa de la escuela y toco la puerta entonces su padre antes de abrir pregunta quien toca la puerta el niño dice papa aba puelta el padre le responde hasta que no ables como hombre no te dejo entrar el niño furioso le dijo papa puta aba puelta

  320. RICHARD ROJAS says:
  321. una gallina se comio un alambre y los hijos le salieron con frenillo

  322. marcela reyes says:
  323. en un barco viaja un paisa y un ingles entonces el ingles se cayo al agua y comenso a gritar help!!! help!!! entonces dice el paisa geiçl! no tengo pero alaorden tengo shampoo,balsamo…..

  324. aliria Marulanda says:
  325. En la selva el rey leon convoco a todos los animals para uan fiesta y querian comersen a los conejos, pero los conejos como son tan astutos se filtraron en la reunion y escucharon la clave que le rey leon les desia a los animals, que con los tambores tocaran: pongan olla grande, que quepan todos que quepan todos, el conejito que escucho salio corriendo y les aviso a los otros conejos, el dia de la fiesta todos los conejos fueron a disfrutar de la fiesta junto con todos los animales de la selva cuando salieron con los tambores cantando pongan olla grande que quepan todos que quepan todos el conejito mas grande tocando la flauta desia uno por uno vallan saliendo que la olla grande la estan poniendo…… gracias que sea interpretado por la gorda fabila o por polillla

  326. Osman Güepe says:
  327. Había una vez un manco que se subió al transmilenio, como el transmilenio estaba tan lleno como de costumbre , le toco al suso dicho irse de pie y con su única mano sostenerse de la varilla que va pegada al techo del transmilenio de repente se sintió el olor de un pedo bastante hediondo , los demás ocupantes del vehículo taparon su nariz y el pobre manco la única mano buena la llevaba ocupada sosteniéndose y no podía tapar su nariz miro a todo el mundo a su alrededor y les comento en voz alta : ¨ PORFAVOR COLABORENME NO ME LO DEJEN A MI SOLO¨

    Qiero Qe lo Narre polilla :)

  328. Marleny Galindo says:
  329. un cordial saludo para todo el elenco de sabados felices .
    quisiera inscribir a mi hija menor de tres años Sayury y a mi hijo Johan de 6 años para participar en sabados felicitos. muchas gracias y felicidades por el gran programa !!

  330. los sabados felices es lo mejor o jala me invitaran a conocer

  331. Hola amigos
    Quiero decirles q soy fans N 1 se su programa y quisiera compartir con ustedes un chiste q yo me he inventado,porfavor nesecito saber a q direccion electronica lo puedo enviar , mil gracias
    Luis fernando

  332. ola quisiera mandar un chiste muy bueno pero no se como hago me podrian regalar la pagina porfavor

  333. Maria Cenelia Diaz PulgARIN says:
  334. deceo mandar un chiste y no se como me esplican por favor

  335. EFRAIN ALVARADO CADENA says:
  336. Cuento para que sea narrado por Triqui Traque.Carlos se llamaba pero en el ambiente la conocian como SOCORRO.Un dia cualquiera iva Socorro por la calle y miro al suelo y vio una Boleta se agacho la recojio y se dio cuenta que era una entrada auna corrida de toros, se puso tan feliz que se fue brincando y mostrando la boleta atodo el que se encontraba, diciendo en voz alta : SOCORRO SE VA PA TOROS: SOCORRO SE VA PA TOROS: SOCORRO SE VA PA TOROS: Pero estando en esecuento no se dio cuenta que habia una alcantarilla sin tapa y se fue dentro de la alcantarilla y comenzo a gritar SOCORRO,SOCORRO,SOCORROOO Y en eso pasaba otra loca por hay se quedo mirando hacia la alcantarilla y le dijo. SE FUE PATOROS….. Si llego a salir favorecido mi cel 310 851 00 53 gracias

  337. margarita riaño says:
  338. hola mi nombre es margarita y quiero paricipar en su programa con el siguiente chiste gracias….

    ¡doctor, me siento mal , todo me da vueltas , ademas me arde el corazon!
    mire señora……….. primero, no soy doctor, soy cantinero,¡segundo ud, no esta enferma, esta borracha!¡tercero no le arde el corazon si no que tiene una teta en el cenicero!

  339. margarita riaño says:
  340. hola este es otro mi nombre es margarita riaño:

    es un matrimonio donde el marido siempre llega borracho, en una de esas la mujer dice ahora me toca y una noche es ella la que llega borracha a la casa y agarra la escoba y le empieza a picar el pompis y el se despierta y le dice que te pasa y ella contesta para que veas lo que se siente cuando tu llegas borracho y no le atinas….

  341. yorbeny muñoz martinez says:
  342. un ñero y una ñera estaban haciendo el amor y ledice la ñera al ñero , ñero tu tienes eso como una yuca , el ñero le dice asi de grande , no asi de sucio hijuemadre,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, el padre q pone el hijo aver una pelicula de porno, el le dice hijo si tiene al guna duda me llama y me lodice . al rato llama el niño al padre ….. y le dice padre tengo duda tengo duda ,,,,, hijo q duda tienes ,,,, tengo duda la pirinola,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

  343. natali mejia says:
  344. quiciera que mi hija participara en sabados felicitos mi hija tiene 5 años de edad ayudemen para inscribirla

  345. llego einsten donde dios y le dice porq no hiciste cosas fabulosas como yo invente el carro comodo despacioso en cambio tu hiciste la mujer cansona cantaletosa encambio yo esparcioso no molesta te lleva atodas partes no exige te lleva donde tu quieras te trae y le contesta dios si tu miras hacia abajo hay mas gente montado en mi invento q en el tuyo

  346. angela sanchez says:
  347. hola amigos de sabados felicitos la siguiente es para contarles que me encanta su programa y que me gustaria inscribir a mi hijo para que participe en el programa pero la verdad no se como.El se llama angel damian roa y tiene 5años es super dibino y muy espontaneo ademas le encanta su programa porfavor si fuera posible que me indicaran como puedo inscribirlo para que participe se los agradeseria mucho gracia por atender mi solicitud besos t muchos exitos chaoooooooos

  348. Gilma Mejia R. says:
  349. Mi chiste…….Un amigo le dice a otro : definitivamente el perro es el mejor amigo…. uno lo coge a patadas y al momento le esta voleando la cola…… pero si cojo a la mujer a golpes ella tambien se me entrenta y me deja de cama o lo mas peor se va y me deja.. y me hace meter a la carcel…..

  350. jonathancorzo says:
  351. mire que habia una ves un niño que se llamba tarea la profesora dijo tarea para la casa

  352. estaba el rey leon y le dice a todos los animales q se reunan y dic el leon todo el mundo esta invitado en exepcion uno q es verde,es ojon,es bocon,le gusta el agua y comienza con s y el sapo dice erda socodrilo el leon te lleva la mala

  353. una vez llegó un señor de pueblo a la panadería del mércado en ciénaga y le dice a la dueña: señora necesito que me fie y ella le contesta, señor, yo a usted no lo conozco, es más, nunca lo he visto. El señor le contesta, lo que es la vida, en mi pueblo no me fian porque me conocen y usted no me fia porque no me conocen

  354. Muchos Saludos.
    felictandolos por su programa. deseo que mi hijo de 5 años particpe en el programa, él se llama Jorge ESTEBAN URBANO ROA. Gracias por tenerlo en cuenta y espero su pronta respuesta.

  355. memo los felicito por su programa es bueno que muestren lo mejor de nuestros hijos en television y de la manera mas natural , quiero inscribir a mi hijo daniel andrey rubiano caucali a tu programa el tiene 5 años y quisiera saber como hacer la inscripcion gracias Att diana caucali

  356. hola memo lo felicito por su programa de tanta cobertura : quisiera inscribir a mi hija alicia bautista diaz de 4 años de agua de dios Cund. ya que no se pierde ni un solo minuto de ese fabuloso programa. Ella recita poemas, canta, se sabe los números en ingles, es dicharachera, sabe de medicina alternativa y dice que quiere ser embajadora de Caracol. Espero su gentil respuesta

  357. javier evelio garcia says:
  358. un pastuso se encontro un espejo, lo miro, y dijo , una foto, y a este yo lo conosco, pero quien es, guardo el espejo, al ratico lo saco, y penso, quien es este , asi por varias beses, llego a la casa, y mientras la esposa le servia el lmuerzo, saco el espejo, lo miro, este lo conosco, en esas entro la esposa, y le dijo, que tienes hay, le quito el espejo, y dijo, lo que me imajginaba, una mujer, que mal gusto tienes, que fea con la cara de prostituta que tiene. cochino

  359. darlyn correa says:
  360. le pregunta la profesora a jaimito ” Jaimito por q golpeas a ese niño???
    profe es que lambió mi comida….
    no Jaimito….Lamió….
    que que???tambien la mió???ahora si mato este hp…..

  361. javier martinez says:
  362. estaba un borracho en la calle orinando y en ese momento pasa una señora y le dice…¿huys) ese es mucho animal y le dice el borracho tranquila señora pase que lo tengo bien agarrado

  363. Hay una dama en la plaza y buscaba a su marido y no lo encontraba, Entonces como ella necesitaba hacer el amor se llevo a tres hombres a la casa, entonces llegaron a la casa, el primero se quito las medias y las puso encima de la cama, el segundo se quito la camisa y la puso encima de la mesa ,y el tercero se quito toda la ropa, cuando tocan la puerta y la mujer dice hay, hay, mi marido escóndanse y no hagan ruido, cuando la mujer le habré y el marido le dice mija estoy borracho , entonces él ve las medias y dice mija de quien son estas medias , y la mujer responde tuyas papi tuyas, y ve la camisa y dice mija de quien es esta camisa y la mujer responde tuyas papi tuyas ,entonces el borracho le dice a la mujer que va aprender el equipó y la mujer le dice préndalo papi préndalo, entonces los tres hombres se habían escondido dos debajo de la cama y uno detrás del equipo, en tonces el que se había escondido detrás del equipo era el de sin ropa cuando llego el borracho y le apretó sus genitales cuando canta hayayayai hayayayai y le responde los dos que habían debajo de la cama que te paso es te guebudo de las maracas me agarro

  364. Hay una dama en la plaza y buscaba a su marido y no lo encontraba, Entonces como ella necesitaba hacer el amor se llevo a tres hombres a la casa, entonces llegaron a la casa, el primero se quito las medias y las puso encima de la cama, el segundo se quito la camisa y la puso encima de la mesa ,y el tercero se quito toda la ropa, cuando tocan la puerta y la mujer dice hay, hay, mi marido escóndanse y no hagan ruido, cuando la mujer le habré y el marido le dice mija estoy borracho , entonces él ve las medias y dice mija de quien son estas medias , y la mujer responde tuyas papi tuyas, y ve la camisa y dice mija de quien es esta camisa y la mujer responde tuyas papi tuyas ,entonces el borracho le dice a la mujer que va aprender el equipó y la mujer le dice préndalo papi préndalo, entonces los tres hombres se habían escondido dos debajo de la cama y uno detrás del equipo, en tonces el que se había escondido detrás del equipo era el de sin ropa cuando llego el borracho y le apretó sus genitales cuando canta hayayayai hayayayai y le responde los dos que habían debajo de la cama que te paso es te guebudo de las maracas me agarro.

  365. valentina velez says:
  366. hola!!……que haces??….no nada hablar con tigo…..!! y tu que haces??…nada hablar con comcel!!!

  367. como hago para poder entrar a concursar enviando un chiste….. que sea contando por los del elenco.. gracias

  368. JAIMITO TRADUZCA EN INGLES:”El gato se cayo en el agua y se ahogo” Facil Profe: “The cat cataplum in the water glugluglu and no more miau miau…
    ***Un niñito encuentra a sus padres teniendo sexo oral y les dice: que lindo par de hptas!… y a mi me llevan al psicologo por que me chupo el dedo…
    ***Habia una vez una vieja tan fea tan fea, que le pregunta al espejo: espejito, espejito quien es la mujer mas linda??? Y el espejo le contesta: sistema correo de voz….
    ***??Jaimito por q golpeas a ese niño???profe es q lambió mi comida….no jaimito….Lamió…. —-. que que???tambien la mió???ahora si mato este hp…
    ***??Dr., mis tetas estan muy duras, toquelas.
    El Dr. las toca y ella le pregunta: -Es grave Dr?
    -No, pero es contagioso. Mire como se me puso el chimbo, toque
    ***???Una pareja fue a cenar a un restaurante de pescados. La esposa se levanta al baño y mientras tanto el mesero se acerca y pregunta: Vino con el bagre, señor?….el Sr. responde, si me tocò, no ve que esta de cumpleaños…
    ***una monja va al medico y por x error le dan 1 resultado de embarazo y grita SANTISIMO SACRAMENTO DEL ALTAR ya ni en las velas se puede confiar.
    ***Nace un niño sin culito pero con 35 cms de pene y la madre llorando le dice: Doctor póngale el Culito…. Y el Doctor le dice esta loca ! Póngaselo usted..
    ***Un matrimonio va entrando a un conocido restaurante, cuando se encuentran con un grupo de amigos. Uno de ellos se dirige al marido: Hola Pepe! ¿Como estas? Le contesta el marido: Muy mal , tengo un SIDA terrible, el médico me ha dado solo 3 meses de vida.
    El amigo se despide todo acongojado. La mujer le dice al marido en voz baja: Pepe, ¿porque le dices a la gente que tienes SIDA, si tú lo que tienes en realidad es un efisema pulmonar? El marido contesta: Mira, yo igual me voy a morir, pero a ti, ¡¡nadie te va a culear!!

  369. que me represente señor Cesar Coredor

  370. quiero saber como mandar un chiste a sabados felices porfa me encantany sigan asi chao

  371. ruben dario pito says:
  372. yo tenia una novia tan fea pero tan fea q cuando nacio la tuvieron q me ter a una encubadora con bidrios poralizados, como sera lo fea que cuando la fueron a llevar al jardin el director le dijo el el solojico queda en la proxima cuadra

  373. como hago para enviar un chiste

  374. hiva un elefante i piso un nido de unas ormigas guerriyeras i las ormigas dijieron tebamos a matar vos no saves con quien te estas metiendo yo soy el hijo de plablo escobar mas adelante piso un nido de ormigas cicarias y dijieron te boy amatar a toda tu familia y mas adelante piso otro nido de ormigas de la D.A y dijieron te vamos a estraditar y todas las ormigas se le subieron en sima y el elefante se sacudio y todas las ormigas se calleron eseto una q quedo en el cuello y las otras dijieron eso ahorquela ahorquela ahorquela ahorquela ahorquela jajaJAJAJAJAH

  375. soy una chica de venezuela horita estoy en colombia estudiando, me gustaria estar en sabado felices megusta ese programa todo los sabados me lo veo BUENO MI CHISTE DICE HACI era una vez un gamin que iva por la calle y de repente se consigue una moneda de 50 peso y comiensa a saltar de alegria y dice voy para el restaurante mas caro de mundo para comer como un rey .cuando llega al restaurante dice apartece todos el mundo que voy a comer como un rey señor deme 50 de cocallo
    att lauis ramirez

  376. dario loaiza (caruso) says:
  377. BUENAS NOCHES ME GUSTARIA INSCRIBIRME EN SABADOS FELICES , PARA CUANQUIER INFORMACION PARA ESTE PROCESO ENVIAR A maye [email protected] AQUI ENVIO UN ABREVOCAS

    todos hablan mal de la mujer, pero la mujer es lo mas hermoso epa mi mujer si es muy linda, ella linda con el sur con ciudad boliuvar y linda con el norte con usaquen de lo gorda la hijuemadre, es muy hermosa es mosa de pedro, juan, pablo.

  378. yuly nieto says:
  379. me gustaria participar con tando chistes con otra compañera como lo podria hace

  380. yuly nieto says:
  381. un soltero ya como d unos 40 años estaba en la boda d un
    amigo y unas abuelitas que siempre lo molestaban le decian
    con palmaditas en el hombro tu seras el proximo …..
    y unos dias despues se en con traron en un velorio y el soltero
    con palmaditas en el hombro les dice a las abuelitas ustedes seran las proximas seran las proximas ….
    que locuente polilla

  382. martha mantilla says:
  383. quisiera inscribir a mi hija para que participe en sabados felicitos

  384. jose ferney gomez says:
  385. quiero que esto salga en sabados felices siempre a sido my suño que lo lea el cuentahuesos.

    iba un man en una moto iba a toda velocidad rrrrrrrrrrrrrrrrrnnn derrepende atropeyo a una palomita que se dirigia asia el, el señor todo preocupado penso que almenos deberia cuidar a la palomita hasta que se mejore asi que la coloco en jaula con comida y agua. Un dia despues la palomita se desperto y se quedo mirando fijamente miraba para la derecha para la izquierda y dijo ui me metieron a la carcel

  386. juan camilo gomez says:
  387. quiero que esto salga en sabados felices.

    estaban 3 manes en una costruccion de 50 pisas un pastuso un caleño y un patojo, el caleño dijo lla me canse de que mi mujer mi mande frijoles si me buelbe a mandar frijoles me suisido cuando… le salieron frjoles derrepente el tipo se tiro y se mato, luego dijo el caleño si mi mujer me buelbe a mandar alverjas me tiro cuando… le salieron alverjas derrepente el tipo se tiro y se mato, luego dijo el pastusito ay…. sera o no….. a bueno si my mujerme buelve a mandar fideos me tiro cuando… fideos derrepente el tipo se tiro, cuando en el funeral la esposa de caleño dijo ay…. si me ubiera dicho que no le mandara frijoles llo no le ubiera mandado luego la esposa del caleño dijo ay.. si me ubiera dichoque no le mandara mas alverjas no le ubiera mandado y derrepente dijo la esposa del pastuso ay…. y pensar que el mismo se preparaba la comida

  388. jhon jairo says:
  389. una vez ivan dos monjas por un callejon yles salieron dos violadores y se las llevaron…. despues de 2 horas salen las dos monjas yuna dice “perdonalos por que no saben lo que hacen” y constesta la otra “sera el tuyo por que el mio hacia maravillas”
    att

  390. HOLA QUISIERA INSCRIBIR HA MI HIJA PARA Q PARTICIPARA EN SABADOS FELICITOS PUES ME PUEDEN DEJAR LA RESPUESTA EN FACEBOOK LUISA GONZALEZ O
    [email protected]

  391. Comooo puedoo meter a mi hija a sabados felicitos

  392. holas soy angela patricia tarquino lara y me gustaria que mi niño jefferson stick ballen participe en sabados felicitos  mi facebook es [email protected] gracias y les agradeceria que escogieran ni bebe

  393. chamito risas says:
  394. un cordial saludo soy Fernando Alcazar conosido como el payaso chamito estos últimos años me e dedicado al stand comedic y con apollo de mi vereda tengo un show de humorista muy bueno para sábado felices me gustaría que Hernan me diera esa oportunidad de mostrarle a mi gente de Colombia el show mio y de esa forma decirle a mi pueblo que no perdieron el tiempo apoyándome muchas gracias Hernan o persona encargada del mejor programa de humor..mi celular es .3132974135  y mi msn   [email protected]   por el facebook  fernandotafur o por favor dejemen un numero de atención al tele vidente para ver si puedo lograr mis sueños muchas gracias .,.,

  395. Workscreations251979 says:
  396.  hola como hago para inscribir a mi hijo en sabados felicitos
    mi correo es [email protected]

  397. Agg Como hago Para Inscribirme a sabados felices alguien qe me AYUDE porfabor

  398. leidy lilianana toro quintero says:
  399. hola soy liliana toro y me gustaria q mi hermanita lorena astrith hernandez quintero de cuatro años participara en sabados felicitos ella es muy chistosa y es muy inteligente porfa delen la oportunida ella quiere estar aya por si alguna cosa lesdejo mi numero telefonico 3217039222

  400. nesesito inscribir a mi prima laura daniela para el proximo sabado ella es muy inquieta  y tiene 6 años laura daniela romero quiroga ella ama el programa espero qhe me ayuden 

  401. como hago para inscribir a mi hijo en sabados felicitos mi correo es leidysan23@hotmail:disqus.com.
    gracias
     

  402. Hola me gustaria incribir a mi hijo en el programa el le en canta bailar huuy y bala bien es divertido tiene 5 años espero su respuesta aqui en facebook [email protected]

  403. me encanta est progra

  404. yeison martinez chavarro says:
  405. hola quiero participar como cuentachistes en vivo , tengo mucho talento y muchas ganas de demostrarlo…

  406. ana milena ramirez says:
  407. buenas tardes me gustaria inscribir a mi hija sara valentina buendia ramirez tiene 3 añitos en la seccion de sabados felicitos por favor enviarme el proceso de inscripcion al @hotmail:disqus orreo [email protected] o al numero fijo 2 99 84 88 gracias

  408. karla villa ramirez says:
  409. hola  quisiera saber como o que bebo de hacer para inscribir a mi niña de 5 años para sabado felicito

  410. Javier Tete says:
  411. falta que salga todos los videos de sabados felices

  412. leidy montoya says:
  413. quiero inscribir a mi hija SARAH VALERIA en sábados felicitos gracias DIOS los bendiga

  414. Miledis_15 says:
  415. hola mile. quiero inscribir a mi hija en sabado felicito

  416. Juan esteban coronado says:
  417.  hola me gustaría inscribir a mi hija en sábados felicitos, tiene cinco años le gusta bailar espero la respuesta mi hija se llama laura vanessa coronado urrea y pues ella quiere estar en su programa espero su respuesta .

    correos:

    [email protected]@hotmail.com 

  418. Linda Bernal says:
  419. Buenas Noches
    Quisiera saber cual es el proceso para poder incribir a mi hija a su fabuloso programa de sabados felicitos…Gracias

  420. Viviana Rios says:
  421. hola me gustaria saber como inscribir a mi hija JESSICA DE 7 AÑITOS al programa de sabados felicitos.
    [email protected]

  422. HOLA!! ME GUSTARIA INSCRIBIR A MI HIJO JOSE DAVID RAMIREZ A SABADOS FELICITOS, LE GUSTA MUCHO EL FUTBOL Y LO PRACTICA POR FAVOR ME INFORMAN COMO DEBO HACER..
    [email protected] [email protected]

  423. Jgromerog007 says:
  424. Hola me gustaria que mi sobrino participara en sabados felicitos como lo inscribo mi coreo es [email protected]

  425. Jgromerog007 says:
  426. hola!! el coreo llego pero en ingles y lastimosamente no se ingles  porfabor si me puede confirmar en español grisias mi coreo es [email protected]

  427. Diana Ramos says:
  428. hola mi nombre es diana y tengo una hija de 6 años que los admira mucho y quiere ir a su programa …que debo hacer para cumplirle el sueño a mi princesa..espero su respuesta, gracias 

  429. Maybersitap_1222 says:
  430. hola tengo un sobrinito para participar a sabado felicito mi correo es [email protected] mi celular es 3217861614 telefono fijo 6695747  es super estrovertido se llama juan estevan carmona tiene 4 años y habla mas de la cuenta jajaj

  431. hola mi hilo se llama santiago y tiene 2 año  habla demasiado, conoce los colore, sabe las tabla de multiplicar, se sabe el abecedario, sabe los presidentes. quiere estar en su programa les prometo que los hace reirrrrrrrr

  432. ALEJANDRO FLOREZ says:
  433. HOLA ME GUSTARIA INSCRIBIR A MI HERMANITO DE 3 AÑOS A SABADOS FELICITOS, ES SUPER ESTROVERTIDO ME ENCANTARIA VERLO EN EL PROGRAMA ……. alejitowimd@hotmail:disqus .com … cel: 3115748963 o al 7764898 …. es un niño encantador…

  434. Lady Liliana Moyano Parra says:
  435. hola tengo una bb de tres añitos,el 1ro de diciembre cumple  los cuatro, no se pierde su programa y me pide que la lleve; es una niña muy habladora, le encanta bailar regaeton

  436. Hola

  437. Patricia Diaz says:
  438. Hola Tengo dos hijos uno se llama Sebastian y el otro se llama Edison ellos son mellizos,son  muy divertidos y hablan demaciado, sinceramente los haran reir mucho  tienen 5 años, el anhelo de ellos es ir a sabados felicitos, ayudame ah hacerles el sueño relidad.
    Gracias 

  439. Laura Tuberquia Moreno says:
  440. Buenas noches, mi hija se llama Laura tiene 6 años  y quiere participar,

    Espero su respuesta,

    cordial saludo,
     

  441. nidia gutierrez says:
  442. hola, tengo una hermosa bb de 3 años le encantaria participar en el programa, por que es muy risueña, le encanta bailar, y habla de cualquier tema que le pongan; ademas hace reir demasiado!!!!!!

  443. bibiana arenas says:
  444. Hola soy bibiana arenas y mi anelo de mi corazon es que mis 3 hijas lumitzay polo,ximena polo,valentina polo perticipen en sabado felicitos a las tres le gustan bailar joropo vivimos en villavo las 4 juntas y deseo que participen tienen 4,3,1 año son super inteligentes encantadoras

  445. A  mi me encanta sabados felices pero hoy me disgusto mucho el chiste que hicieron sobre que un gemelo mato a su hermano por equivocación solo ocurrió el asesinato por ser pastuso me parece una falta de respeto. Aclaro que no solo por ser pastuso mata . Que ignorancia ese chiste

  446. Stefy_acosta11 says:
  447. sobre el chiste que es una ignorancia es el 22 de oct 2011

  448. Flaquita0589 says:
  449. Hola me gustaria inscribir a mi hermanito se llama Sebastian Perdomo, sabe ingles, es muy inteligente y muy sociable, le gusta hablar mucho y conoce muchas cosas pues la familia le habla con claridad.

    espero respuesta al correo [email protected] mi nombre es Alejandra.

  450. Flaquita0589 says:
  451. Hola me gustaria inscribir a mi sobrino se llama Alejandro Vanegas, es un niño muy juicioso, chistoso y muy hablador. quiere viajar y conocer nuevas cosas.

    espero pronta respuesta al correo [email protected] mi nombre es Alejandra.

  452. ola soy yasmin guacaneme vivo en madrid cundinamarca y me gustaria asistir a sabados  felices kon un grupo de amigos pero no sabemos komo  podemos hacer para inscribirnos si fueran tan amables y nos komunikaran k debemos hacer muchas gracias mi num cel es 3132663249

  453. Mariana Acosta Gomez says:
  454. niña Mariana acosta gomez con cinco añitos quiere que le den la oportunidad de parcicipar en sabados felicitos. Que debo hacer.

  455. Mariana Acosta Gomez says:
  456. …….aah se me olvidaba decirles que la niña Mariana Acosta gomez se sabe muchos cuentos, habla demasiado le gusta modelar y a participado en reinados se sabe los numeros del uno a un millon y con todo lo demas les aseguro que los hara sonreir. recuerden tiene tan solo 5 añitos.

  457. Gilber782010 says:
  458. megustaria enviar un chiste buenisimo para que lo cuente pacho sin fortuna

  459. Pekas013 says:
  460. hola como hago para inscribir mi niña a sabados felicitos

  461. Taramoav87 says:
  462. HOLA … ESTOY INTERESADA EN INSCRIBIR A MI SOBRINO DE TRES AÑOS A SABADOS FELICITOS EL ES MUY EXTROVERTIDO E INTELIGENTE … PERO NO SE COMO HACER LA INSCRIPCIÓN SERA POSIBLE QUE ME ENVÍEN EL FORMATO DE INSCRIPCION .. GRACIAS 

  463. Hola señor Memo  me gustaria inscribir a mi hija ella tiene 4 años y le causa mucha risa ver a los niños q salen alli,le gusta hablar y contar todo lo q pasa es una niña muy activa en ocasiones nos aterra la forma de hablar no se caya,le agradezco mi niña es laura vanessa perdomo y yo la mamá claudia mayerly correo [email protected]

  464. julian andres vidales narvaez says:
  465. quisiera participar enviando un chiste al programa pero en realidad no se como enviarlos, me pueden ayudar

  466. yaqueline malambo says:
  467. HOLA..ME GUSTARIA INSCRIBIR A MI HIJA QUE TIENE 8 AÑOS, LE GUSTA EL PROGRAMA..ES CHISTOSA Y MUY JUICIOSA…ME GUSTARIA Q LA TUVIERAN ENCUENTA….GRACIAS…

  468. YAKELINE MALAMBO says:
  469. HOLA..ME GUSTARIA INSCRIBIR A MI HIJA TIENE 8 AÑOS..SE LLAMA ALEXANDRA RINCON..ES JUICIOSA INTELIGENTE..LE ENCANTA EL PROGRAMA Y NO SE LO PIERDE…Y ME GUSTARIA Q LE DIERAN LA OPORTUNIDAD..DE PARTICIPAR A Q SE LE CUMPLA EL SUEÑO…MIL GRACIAS….

  470. Natis8805 says:
  471. hola qisiera inscribir a  mi hijo de 3 años como puedo hacerlo

  472. GOLA SOY LORENA Y MI HIJO SE LLAMA ANGEL DAVID SANCHEZ, EL SIEMPRE VE EL PROGRAMA DE SABADOS FELICITOS Y ME DICE QUE LE GUSTARIA IR PARA HACERNOS REIR UN POQUITO, ES UN NIÑO SUPER PILO, TIENE 5 AÑITOS PERO CUANDO HABLAS CON EL, SIENTES COMO SI LO HICIERAS CON ALGUIEN DE 10. ESPERO QUE NOS INVITEN. 
    POR FACEBOCK LORENA LAISECA Y POR I-MAIL [email protected]. GRACIAS

  473. HOLA QUIERO INSCRIBIR A MI NIÑA EN SÁBADOS FELICITOS       SE LLAMA TALIANA MARIA ES MUY HABLADORA TIENE 3 AÑITOS Y ES MUY ACTIVA Y CHISTOSA. mi correo electronico es [email protected]   espero respuesta pronto… es que lo he intentado de muchas formas pero no me es posible. GRACIAS.

  474. hola me gustaria escribir a mi hijito JOEL DAVID TRIANA a sabados felicitos el es muy dinamico y le encanta hablar de mas por favor espero respuesta al correo gracias

    mi correo es [email protected]     gracias nuevamente

  475. johan steven says:
  476. hola  me gustaria escribir a mi hermana  alejandra  que tiene 4 años a sabados felicitos  ella es muy amistosa y alegre gracias es pero su respueto gracias.

    mi correo es [email protected]     gracias

  477. un borracho se para a tocar en un poste y pasa el vigilante y le dice heyyyy  hay no ay nadie y el borracho le contesta ah pero como la luz esta prendida.

  478. Martha Lucia Gomez says:
  479. Hola, quiero inscribir a mi hijo Thomas de 3 añitos al programa de Memo Orozco, mi hijo me pide cada vez que lo ve, que lo lleve alla a hablar con el… mi niño es muy despierto y gracioso, tiene facilidad para captar la atencion de los demas.. espero su respuesta..agradezco su atencion.
    Mi correo es  [email protected]
    @hotmail:disqus 
    Gracias.

  480. Jose Fernando Castillo Vargas says:
  481. Me Gustaria Inscribir A Mi Nieta Tamara Alejandra Castillo  De Bogotá A Sabados Felicitos Ella Es Muy Dinamica Tiene 4 Años
    Espero Su Respuesta Al Correo:
    [email protected]

    Graciias :D

  482. katherine says:
  483. quiero inscribir ami hermanita
    a sabados felicitos

  484. katherine says:
  485. pero la pagina aparece cerrada

  486. maria alejandra enciso says:
  487. buenas tardes, quiero escribir a mi hermanita SARA VALENTINA ENCISO ARISTIZABAL  en sabados felicitos es una niña muy imperactiva, alegre i mui bonita con hermosas cualidades; tiene 5 añitos. espero su respuesta en mi correo 
    alejita.314@@hotmail:disqus .es o nanciaristixabal.o@hotmail:twitter .com
    gracias por su atencion .

  488. ME GUSTARIA INSCRIBIR A SARA VALENTINA, Y A KAROL NIKOL PARA QUE PARTICIPEN EN SABADOS FELICITOS SON MELLISAS MUY LINDAS EXPONTANIAS….. HABLAN ARTO Y TIENEN 5 AÑOS
    TELEFONO:7794883
    O AL CORREO: [email protected]

  489. Cherevolusionario says:
  490. tengo un chiste para que lo cuenten,  como hago para enviarselo

  491. Giovanna Oquendo says:
  492. hola buenos dias, me gustaria inscribir en el programa sabados felicitos a mi hijo David Santiago, tiene 4 años y es bien avispado y hablador espero respuesta al correo
    [email protected]

  493. olga sierra says:
  494. hola me llamo olga me gustaria que mi hija participara en el programa sabados felicitos    tiene 5 años  es muy iperactiva                        mi correo es el siguiente [email protected]

  495. Jennifer ladino Ortiz says:
  496. Hola me llamo jennifer y quiero inscribí a mi princesita tiffany Dahiana Barahona ladino tiene 7 añitos es muy iperatiba habla mucho no se pierde sábados felicito y dice que le gustaría ir al programa Mi correo es [email protected] les agradezco mucho si es cogieran mi princesa

  497. hola..me gustaria inscrivir ah my hermana en sabados felisioto…
    que debo hacer..
    my corre es…   [email protected]

  498. quiero inscribir ami sobrinita  a sabados felicitos es inperactiva juguetona  risueña modelo cantante super hablona en verdad quiero que la escojan por que ella si sabe como hacer reir ala gente mi correo [email protected] espero una llamada o un aviso cel 314 521 02 77

  499. Hola mi nombre es Maylain y quiero inscribir a mi hijo se llama Josue Alejandro Acuña Lopez tiene 5 años y no existe forma alguna de que se calle un segundo, sabe leer, escribir, sumar, restar y le encanta el ingles y navegar en internet no se pierde sabados felicitos y dice que cuando lo llamen del canal caracol a participar en sabados felicitos le enseñara a Memo Orozco como entrar a tudiscoverykits.com y a labarse las manos muy bien con Detol mi correo electronico es [email protected]  

  500. Hola soy ama de casa y mi esposo es militar queremos inscribir a nuestro hijo Josue Alejandro Acuña Lopez para que participe en sabados felicitos tiene 5 años, habla demaciado pues tiene un vocabulario muy rico para su edad, sabe leer perfectamente, escribe, suma, resta, le gusta el ingles y su hobby favorito es navegar en internet. No se pierde sabados felicitos y asegura que cuando lo inviten al programa le enseñara a Memo Orozco a navegar en tudiscoverykits.com y a desinfectar sus manos con detol. Mi correo electronico es [email protected] y mi telefono es 3106333683 Gracias estaremos atentos.

  501. berta maria petano soto says:
  502. hola memo mi hija quiere participar en tu programa todo los sábado los ve  y quiere conocerte personalmente  e ya se llama suley hernandez quiero saber como ago para inscribirla  mi correo es [email protected] gracias 

  503. me gustaría inscribir a una amiga a sabados felictos y q ella puda participar en su programa 

    Nombre:Dayanis Sandrid Barrios Mercadoaños: 4Madre: Sandra mercadoocupación: ama de casapadre:Henry barrios ocupación:  celador
    de que le gusta hablar: pues ella es una niña  enérgica y no se bien de que le gusta hablar pero se que todo niño habla de que quiere ser cuando grande que ejemplo quiere seguir burlarse por lo q los adultos asen 
    pues digo eso porque yo tengo 15 años y yo con mis amigos cuando chiquito nos pasábamos asiendo eso.
    me gustaria q ella participara en sábados felicito mi correo es: [email protected]

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