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Tres mujeres mueren y llegan a las puertas del cielo donde las recibe San Pedro. San Pedro se dirige a la primera de las mujeres:
“A ver hija, ¿ningún pecado en tu vida?”
-”No, San Pedrito.”
-”¿Nunca le fuiste infiel a tu marido?”
-”No, nunca.”
-”¿Ni con el pensamiento?”
-”Nunca, ni con el pensamiento.”
-”Bueno, entonces toma: las llaves del cielo.”
-”Gracias San Pedrito, gracias.” San Pedro se dirige ahora a la segunda mujer:
-”Y tu, hija mía, ¿le fuiste infiel alguna vez a tu marido?.”
-”No, nunca.”
-”¿Ni con el pensamiento?.”
-”Eh, sí, una vez.”
-”Entonces toma, la llave del purgatorio.
-”La que sigue.” Entra la tercer mujer. Un cuerpazo, toda pintada, jeans super ajustados y un escote amplísimo:
-”Ehhh… Este… ehhh… mmm, dime, hija mía, ¿y tú?”
-”Mira San Pedrito, la verdad es que yo sí me metí con todos los que pude: con el panadero, el lechero, el jardinero, el policía de la esquina, el sobrino de mi esposo, el cuñado, el jefe, 3 de sus amigos…”
San Pedro la interrumpe:
-”Ya hija, suficiente, toma, la llave de mi cuarto.

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Entra una mujer a la parroquia:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas 3 padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna. Mas tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.
Mas tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- Pero esto no puede ser, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.
Mas tarde:
- Padre…
- Si, tu también has conocido a Gregorio y habéis estado haciendo el amor…
- No, padre. Yo soy Gregorio, y, o vamos a medias en la limosna…, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

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El sacerdote decide vender unas Biblias que les habían asignado a las iglesias, llama a dos de los monaguillos y les entrega 10 Biblias a cada uno, pero el tercer monaguillo reclama el porque no lo tuvieron en cuenta. El padre le responde:
-Mira. eres tartamudo y te va a ser muy dificil venderlas.Sin embargo le entrega 10 Biblias. Cuando regresan de la venta, el padre le pregunta al primer monaguillo:
-Hijo, cuantas Biblias vendiste?
-5 Biblias, padre.
-Que bueno hijo, ¿Y tú?
Preguntándole al segundo monaguillo:
-Vendí 3 Biblias, padre.
Y por ultimo le pregunta al tartamudo:
-Y a ti hijo, ¿cómo te fue?
-Papadre venndí totodas las bibiblias.
-Hijo mío y como hiciste?
-Bubueno, papadre mumuy fáacil yyo totocaaaba la pupuerta y cuando se asomaban yo les decía meme compraaa laa bibiblia ó seee laaas leeeo..

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Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:
“Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra…” En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta. Jesús dice:
-”Sos una desubicada, mamá…!

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Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles en un momento dado les ordena: “Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!”. Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma
una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen: - “Maestro, tenemos sed!”
Entonces Jesucristo exclama: “Entonces, que las piedras se conviertan en agua!”
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito.
Jesucristo vuelve a ordenar:
- “Tomad otra piedra para volver a caminar!” Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada. Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono, entonces Jesucristo exclama:
-”Que las piedras se conviertan en abono!”. Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-”Es o no es para traicionarlo?

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El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse: “Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.”
“Qué pecado has cometido hijo?” “Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.”
“Y dime hijo, se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?”
“Por encima, padre.” “¡¡¡Cómo serás de pelotudo! Si el pecado es el mismo…!”

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Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasar a algunos jóvenes feligreses por el lugar que al verlo le gritaron:
- “Qué bien Padre!!, con qué masturbándose, eh?”
- “A Joder, hijos, nada… cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiere…”

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Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
- “Padre, confiéseme porque he pecado.”
- “A ver hija, qué te ha pasado?”
- “Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina…”
- “Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia…”

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Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
“Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia.”
“Cómo que no? Yo tengo el derecho divino!”
“Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.”

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Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño… Le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos.
Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar.
En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
- “Y… abuelo?, a que se dedicaba en la tierra?
- “Ah” - dice el abuelo -Yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños”
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice:
-PAPÁ!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
-PINOCHO!

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Publicado el Martes, 7 de Agosto de 2007 a las 12:21 pm. Visto 770 veces; Puedes seguir las respuestas a esta entrada a través de la fuente RSS 2.0. Deja tus comentarios.