Adriancito en su casa:
Twitter de Mini Daddy
Gracias Andrés.
]]>Gracias a Jorge Martínez vía Buzz.
]]>Lo que ninguno de nosotros sabía es que el actor fue en su juventud el cantante de tan pegajosa canción, como lo cuenta este falso documental del show de Jimmy Kimmel.
Visto primero en el Twitter de Julianortegam.
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Se informa a nuestros clientes que desde ayer mismo que salieron a la venta, los combos con los muñecos más buscados: Chucky Santos + Bebé Angelino, se agotaron inmediatamente. Se espera una nueva edición de estos tiernos personajes para cubrir la alta demanda.
Publicado primero en Twitpic.
]]>Otro servicio recomendado que hace búsquedas de MP3 en directorios indexados por Google es el buscador de MP3 de jimmyr.com, pero actualmente no arroja buenos resultados, debido a que varios sitios de publicidad encontraron su fórmula y la manera de colarse. Además, es difícil que encuentre canciones poco conocidas.
Entonces me encontré con gazzump.com, que actualmente sirve unos 8.000 felices consumidores de videos al día, sin tanta publicidad molesta y con excelentes resultados (si quieres bajar videos en mejor resolución puedes registrarte gratis al sitio).
Lo que hay que hacer es lo siguiente:
Espero que esta información te sea útil. Si conoces otro servicio similar puedes dejar un comentario.
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-¿Por qué el Papa es el trabajador mas feliz del mundo?…
- Porque todas las mañanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado.
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-¿Por qué los judíos se circuncidan?
- Porque las judías piden un 10% de descuento en todo.
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¿Por qué al papa-móvil le dicen la licuadora?
Por que por un lado entra el papa y por el otro sale el sumo pontífice.
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Una mujer va a bautizar a su hijo, cuando le pregunta el cura:
-¿Cómo se va a llamar su hijo?.
-Simeón.
-Pues si le quitas la SI, se queda en meón.
-Pues si a usted se le quita la SA, se queda en CERDOTE.
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Iba Jesús caminando por el monte con un montón de discípulos cuando en un momento, se da vuelta y dice:
- Andrés bésame los pies, Teresa bésame la cabeza, Santiago bésame la mano… Montoya, ¿por qué huyes?
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Va pasando la primavera y aún no ha caído una sola gota. El cura del pueblo tiene la feliz ocurrencia de convocar a todos a una rogativa para pedir la lluvia. Están todos reunidos en el templo y el cura, compungido, no puede por menos que lamentarse:
-¡Ah, hombres de poca fe! Estamos reunidos para rogar que llueva y ninguno de vosotros ha traído el paraguas.
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En un convento:
-Sor Maria, por favor deje de andar en bicicleta y venga con nosotras a rezar el rosario.
-¡Sor Maria, por favor deje la bicicleta!.
-¡¡Sor Maria, deje la bicicleta!!.
-¡¡Sor Maria, o deja la bicicleta o le pongo el sillín!
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Un tío que entra en la iglesia a confesarse y le dice al cura:
-Padre me confieso……
El cura le interrumpe:
-¡No! No me llame padre, llámeme monseñor.
-Perdone monseñor, me confieso que soy mariquita.
-¡Ah! Entonces puedes llamarme Montse….
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Un señor llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-Que pecado has cometido hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado la teta a mi novia.
-Y dime hijo, ¿se la tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima. Sos un boludo, la penitencia era la misma
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Un misionero está en plena selva y se encuentra de repente con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas, empezando a rezar dice:
-¡Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos!.
Y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo:
-¡Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir …!
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Después de misa, tres jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos:
-Me llamo Pablo, pero no soy apóstol.
-Me llamo Pedro, pero no soy santo.
-Bueno, mi nombre es María, y no sé qué decir…
Enviado por Raul Borque.
Pregunta: Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida ¿es verdad?
Respuesta: El corazón está hecho para latir una cantidad de veces determinadas. No desperdicie esos latidos en ejercícios. Su periodo de vida se gastará, independientemente de su uso. Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva más. Eso es como decir que usted puede prolongar la vida de su coche conduciendo más deprisa. ¿Quiere vivir más? Échese la siesta.
P: ¿Debo dejar de comer carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
R: Se necesita entender la logística de la eficiencia en alimentación.¿Qué comen las vacas? Hierba y maíz. ¿Qué es eso? Vegetales. Entonces un filete es el mecanismo más eficaz de colocar vegetales en su sistema. ¿Necesita comer cereales? Pues coma pollo.
P: ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
R: De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El brandy es un vino destilado, lo que significa que se elimina el agua de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha de cereales. No limite demasiado su consumo.
P: ¿Cuales son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
R: Mi filosofía es: si no tiene dolor, no haga nada. Está usted bien.
P: ¿Los fritos son perjudiciales?
R: Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. ¿Como puede ser que más vegetales añadidos sean perjudiciales para usted?
P: ¿La gimnasia ayuda a reducir la obesidad?
R: Absolutamente no. Ejercitar un músculo lo único que hace es aumentar el tamaño del músculo.
P: ¿El chocolate hace daño?
R: Es cacao. Otro vegetal. Es un alimento bueno para ser feliz. La vida no debe ser un viaje para la tumba, con la intención de llegar sano y salvo, con un cuerpo atractivo y bien preservado. Lo mejor es emprender el camino, con una cerveza en la mano y un bocadillo en la otra. El mejor final es haber tenido mucho sexo y un cuerpo completamente gastado, totalmente usado, gritando: mereció la pena, qué viaje tan extraordinario…
P: ¿Algún consejo más que nos pueda dar?
R: Si andar mucho fuera saludable, los carteros serían inmortales. Las ballenas se pasan nadando todo el día, solo comen pescado y solo beben agua. Sin embargo están gordas. Las liebres corren, saltan y no paran, pero no pasan de 15 años de vida. La tortugas no corren y no hacen nada, pero viven 450 años.