DiarioNocturno.com

Esposa: A dónde vas?
Marido: Salgo un rato
Esposa: Te vas con el auto?
Marido: Sip
Esposa: Tienes gasolina?
Marido: Sí, ya le puse.
Esposa: Vas a tardar mucho?
Marido: No, una horita nomás
Esposa: A dónde vas?
Marido: No sé… por ahí… a dar una vuelta
Esposa: Y no prefieres ir caminando?
Marido: No, voy con el auto
Esposa: Me traes un helado?
Marido: De qué lo [...]

Un viejito le dice a otro: “Imagínate que me compré un audífono buenísimo.”
-”¿Sí? ¿Cuánto te costó?”
-”Las 5:30″
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Una viejita le dice a la otra:
-”Mija, estoy tan cansada que se me durmió el fundillo.”
“¡Uy! pero se le durmió tanto que hace unos minutos lo escuché roncar.”

Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- “Yo me quedo con el nene, Manolo…”-.
- “¡Joder! ¿Y eso por qué?”-.
- “Pues porque es mío, no tuyo…”- dice ella.
- “¡Pero si tampoco es tuyo!”- contesta el gallego.

Un matrimonio va al médico y tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
-La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
-Ni a mi, pero su padre es rico.

Tres mujeres mueren y llegan a las puertas del cielo donde las recibe San Pedro. San Pedro se dirige a la primera de las mujeres:
“A ver hija, ¿ningún pecado en tu vida?”
-”No, San Pedrito.”
-”¿Nunca le fuiste infiel a tu marido?”
-”No, nunca.”
-”¿Ni con el pensamiento?”
-”Nunca, ni con el pensamiento.”
-”Bueno, entonces toma: las llaves del cielo.”
-”Gracias San [...]

En una maternidad hay un tipo de África, un sueco y un argentino. Sale la enfermera y dice:
-Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebés y ahora no sabemos cuál bebé es cuál. Tenemos dos blancos y uno negro.

Una pareja de esposos, con varios años de matrimonio, tuvo un terrible accidente, en el que ella resultó con graves quemaduras en la cara. El médico le dijo al esposo que no podía usar ninguna parte de la piel de ella para hacerle un implante, porque era demasiado delgada. Así que el esposo se ofreció [...]

Querido hijo mío:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa Bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos hemos mudado.

Desde ayer estoy muerto en vida.
Anoche, mi esposa y yo tocamos el tema de la eutanasia. Dije a mi esposa:

Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
-Recuerden muchachos, lo mas importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.

Usted mismo puede hacer la prueba. Si escribe en el buscador Google las palabras “miserable failure”, que en español significa rotundo fracaso, ¿sabe qué le saldrá en primer lugar?: nada menos que la biografía del presidente de Estados Unidos, George W. Bush en la página web de la Casa Blanca.

Un chiste sobre un gerente, las diferencias entre una prision y la oficina, las disculpas si te pillan durmiendo en el trabajo y el manejo de las apariencias son los cuatro temas que te divertiran leyendo esta nota.

1) Cuando yo era un niño, el Mar Muerto sólo estaba enfermo.
2) El sexo a los 90, es como tratar de jugar al billar usando como taco
una cuerda.

Estaban un ingeniero, un contador, un químico, un informático y un senador
colombiano alardeando sobre la inteligencia de sus perros…

15 de diciembre
Ya lo ha decidido: estoy harto, y voy a marcharme del nido. Mis padres
asfixian mi personalidad, impiden mi formación adulta en completa
libertad. Ya no soporto su tiranía opresora, su necesidad de llenarme
de obligaciones… Todo esto se acabó: me marcho de casa.